URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:53 

124th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Работа над собой - штука сложная. Дело даже не в том, что себя устоявшегося приходится буквально ломать и строить заново, сложнее - знать то, что нужно ломать. Лично я знаю свои недостатки более поверхностно и пытаюсь, если не искоренить, то хотя бы скрыть их от чужих глаз. А вот с тем, что сидит глубоко - установки и прочее - уже приходится трудно.

В сентябре начала ходить к психологу и за 3 или 4 занятия уже поняла пару вещей, которые всё портят: подавленная злость вперемешку с чувством вины - такой себе коктейль, из-за чего я не даю себе проявлять злость даже там, где это можно, забиваясь виной и иногда находя оправдание плохим с моей точки зрения поступкам других людей типа "ну, он сделал это, потому что у него *любая причина*" или же просто боюсь своей злобой вызвать ответную реакцию ещё хуже. Из-за этого мне тяжело стоять на своём - я начинаю заминаться и в итоге ухожу в позицию "ладно, хрен с тобой, пусть будет по-твоему, только не ори на меня". Я боюсь обидеть людей, несмотря на то, что люди чаще всего нихренашеньки не боятся обидеть меня, из-за чего я вступаю в привычную позицию жертвы. Это полная хрень.

Сейчас я чувствую, что стою на верном пути, так как я действительно начала потихоньку меняться, получать какие-то навыки. Серьёзно,
за меньше чем 2 месяца колледж дал мне больше, чем университет за 2.5 года! Из всего, что мы учили там (в универе) я помню буквально ничего, максимум технику изучения лексики английского с филфака и, может быть, что-то по мелочи с педа. В колледже я получила уже умение работать над телом (я растягиваюсь потихоньку и уже могу кое-как достать до пола, хотя всю жизнь еле дотягивалась чуть ниже колен), учусь жонглировать (!), борюсь со страхом сцены и вообще чувствую себя более или менее комфортно несмотря на то, что эта специальность мне не кажется моей на 100%. Тут хотя бы интересно. Если раньше я ненавидела физические нагрузки, то сейчас мне нравится, потому что у меня есть результат, а когда так, то я получаю нехилую дозу мотивации продолжать дальше. В университете я получила лишь проблемы с нервной системой и время, потраченное впустую. Результата - 0%.

Мне ещё многое предстоит сделать и дорога до "счастья" действительно длинная, но сейчас я хотя бы хочу двигаться. Пускай, это будет скачками (от унылого говна до живого человека), но я больше не хочу стоять на месте.

23:22 

123d

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Обожаю вести дневник, оставляя записи раз в месяц, но что поделаешь, если вдохновение так работает.

С июля произошло многое: я ушла с университета, наконец сбросив с себя груз, давивший меня почти три года, поступила в колледж (дальше падать некуда, но мне уже всё равно), более или менее успешно учусь, хожу к психологу, ем таблетки. Многое осозналось, но ещё большее предстоит осознать, и я думаю, я готова к этому.Жаловаться не хочу, надоело, сейчас уже всё нормально (в среднем).

Этот пост хочу посвятить своему рту - зубам, за которые я сегодня отвалила почти 8 тысяч. Весь прикол в том, что он уже с пломбой и немного болел, но пару недель назад я не очень удачно его ковырнула и сломала. В итоге пульпит, блять. Зуб, за который пришлось выложить около десятки не болел вообще и, если бы не нужда в ортодонтическом лечении, хрен знает, когда бы я его пошла лечить. Бесплатно лечить боюсь, да и чувствую себя предателем своей клиники даже за мысль о том, что пойти в бесплатную.

Больше писать нечего.

18:38 

122nd

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я тут в деревню приехала и в первый же день объявила фото-охоту на животный мир тётиного двора (кот с кошкой на крыльце и пёс - наши, а серый и пятнистый - прихожане. Тут ещё тёмно-шоколадный бегает кот, но фотки на компе пока нет)




16:09 

121st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Каждый день стараюсь глотать как можно информации, чтобы не дать своим проблемам себя загрызть окончательно. Книги, перевод, картинки в интернете - лишь бы не осталось пустого места для самокопания. Прочитала О дивный новый мир, несколько рассказов Паланика из нового сборника, начала одновременно Кладбище домашних животных и На игле. Занимаюсь переводом, который скоро сдавать, а я, как обычно дотянула до почти-дэдлайна (4-5 дней).

21:46 

120th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Так странно стоять в начале нового пути, оглядываясь на не самое приятное прошлое, но при этом испытывая неприятную тревогу, приходящую куда-то в область живота с тихим шёпотом "а будет ли лучше?". Я не знаю. Ещё слишком рано судить о каких-то изменениях у меня в голове после пары недель приёма таблеток. Сон выровнялся, я не просыпаюсь по 3 раза за ночь каждый раз. На этом пока что всё. Посещение разного рода врачей, связанных с психиатрией, выматывает тем, что ты вынужден постоянно повторять одно и то же: зачем? почему? когда? Соскочить привычным "не помню/не знаю" нельзя, тебя заставят копать свою память, вспоминать самые мелкие детали и то, что ты чувствовал год, два или три назад. Я помню многое, но столько же стёрлось из памяти. Наверное, так будет лучше. Ещё недавно я мечтала удариться головой посильнее и забыть всё. Слово "амнезия" звучало как спасение, как побег от своей тени. Это ли не выход? Нет.

Каждый день из диспансера я выходила в ещё большей фрустрации и иронично думала "только хуже становится...". Каждый раз я думала, что всё можно легко закончить - у меня есть средства, но внутри что-то говорило "нет, ты же обещала". Совесть, наверное. Единственное, что пока ещё не умерло, хотя говорят, что последней умирает надежда. Возможно, и во мне она где-то теплится. Эта маленькая, слабая вера в то, что призрачное будущее будет лучше, если я сейчас не сдамся. Я на самом деле очень быстро сдаюсь и опускаю руки при первой же преграде. Я не умею бороться. Конечно, сейчас мне придётся этому каким-то образом учиться, искать в себе силы, чтобы идти дальше.

Психолог сказала отыскать в себе ресурс, чтобы, опираясь на него, работать над собой. Я понятия не имею, что это может быть, если по ощущениям от меня почти ничего не осталось, кроме внешней оболочки и пары масок для общения с людьми. Изредка открываясь, я чаще всего натыкаюсь на безразличие или непонимание. На насмешки. Я ничего не говорю, иду по накатанному пути меньшего сопротивления. Молча терпеть - установка с детства. Меня научили "не обращать внимания", но никто не сказал, куда сливать накопленные обиды, боль и прочее дерьмо, копившееся годами. Я, конечно, могу показать обиду - огрызнуться пару раз, но это лишь верхушка айсберга моих чувств. "Единственные эмоции, которые ты ещё в себе не зарыла - это стыд, вина и немного злости" - очень странно, когда незнакомый по сути человек читает тебя, как книгу. Меня это немного пугает, хотя, если разобраться, всё не так уж и сложно. Пара слов, выученных за долгое время, и ты показал своё истинное лицо. Лицо слабака и мямли, не имеющего сил ответить что-то обидчику. Зато моим друзьям со мной в большей степени удобно - я легко поддаюсь помыканию, даже если в душе думаю, что это нихрена неправильно. Потом я всё равно начну оправдывать человека "ну он ведь прав" и так далее... Чёртов замкнутый круг - петля, всё сильнее затягивающаяся на моей шее.

@темы: нытье, плак-плак

18:25 

119th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я никогда не умела вести дневники и чаще всего бросала их, едва успев начать, но этот, мне кажется, стоит того, чтобы заниматься им. Для себя. Да, он в интернете и, если понадобится, люди смогут его найти каким-нибудь образом. Честно говоря, я не думаю об этом, когда пишу. Я просто хочу избавить себя от груза мыслей. Сейчас тоже.

Я чувствую себя странно, если вообще можно сказать "чувствую". Я потерялась в ощущении мира и существования в целом. Вроде бы всё идёт своим ходом, но для меня всё как-то не так. Я не ощущаю себя частью собственной жизни. Словно брошенный на произвол котёнок, слепо ищущий своё место. Мне, кажется, у меня нет места. Где бы я ни оказалась, я не чувствую себя "дома". Даже там, где я выросла. Это не дом - это просто место, в котором я провела пока что большую часть жизни. Общежитие тоже не дом, просто временное пристанище, откуда я хочу сбежать уже не первый год. Сложность в том, что бежать мне некуда и незачем, потому что от себя убежать невозможно.

13:32 

118th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Надо, наверное, написать сюда, как прошли мои первые два дня стационара (вчера и, собственно, сегодня).

14/06: я пришла туда уже более спокойно, мне было даже интересно, что со мной будут делать и всё такое. После оформления и измерения давления, меня вызвала врач в кабинет. Опять вопрос: что привело? И опять в моей голове обезьяна с тарелками. Я просто ответила "депрессивное состояние", на что врач попросила меня объясняться без терминов. Потом попросила показать руку и, увидев свежие, сказала, что сейчас вызовет санитаров и отправит меня "на Матросы" (поселок, где находится республиканская психбольница). И снова вопрос "зачем?", вечно вгоняющий меня в ступор. Не знаю, у меня в такие моменты в голове пусто, как в воздушном шарике. Ответила, что, чтобы испытывать хотя бы боль или что-то вроде того. Затем снова разговоры за жизнь и всё такое. Я рассказала даже то, что никому и никогда не рассказывала. В общем, в этом плане мне лучше - носить это одному тяжело. Ушла, клятвенно пообещав больше не резать себе руки (иначе привет Матросы).

15/06 Сегодня народу было больше. Какая-то девушка обвиняла в психических расстройствах граждан нашей необъятной страны президента, мол, это он создал такую обстановку, что люди с ума сходят. Потом она же и какой-то дед обсуждали войну на Украине. Я же минут тридцать шаталась по этажу, изредка останавливаясь в какой-нибудь из комнат, чтобы пожаловаться в Твиттер на жизнь. Потом зашла к врачу, сказала, что спалось мне не очень, получила наставления насчет следующей недели (психолог и разговор с каким-то профессором оО) и пошла домой опять с ощущением, что мне есть что сказать. Не знаю, почему это всё вылетает из головы, когда я там сижу. Завтра точно надо сказать, что я чувствую себя своим врагом, принимаю каждую мелочь близко к сердцу, не могу противостоять чувству вины за всё и не хочу возвращаться в общежитие. Каждый гребаный день. Последние пару дней на меня находит какая-то тревога, даже сейчас я сижу и трясусь, как листик, но не понимаю, в чём причина. Возможно, таблетки, возможно, что-то ещё. Это ответы на все зачем и почему. Я устала тащить за собой эту тень из прошлого и бояться будущего. Точнее, думать, что его нет. Я пытаюсь мыслить, если не позитивно, то хотя бы в том ключе, что справиться возможно, что в конце концов я вылезу, но я с каждым днём всё меньше себе верю. Я даже не знаю, осталась ли хоть капля надежды, за которую можно зацепиться. Поскорей бы все кончилось.

15:26 

117th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Позвонила маме, узнала много нового: у меня в детстве, походу, была задержка психомоторного развития (долго не могла сесть, пойти, не зарастали роднички, в 7 месяцев у меня случились судороги, после которых родители забили тревогу.). Я помню только то, что ходила в садик для инвалидов, чтобы, как мне сейчас сказала мама, не отстать в развитии от нормальных детей. Ещё какой-то синдром, который мама не помнит. Вообще, есть Синдром задержки развития или как-то так, ну и СДВГ. Мама сказала, что сходит в детскую поликлинику, где лежит моя карта, узнает что да как (надеюсь, она сходит). В общем, очень весело мне было в детстве :)

13:20 

116th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Одна из моих проблем в том, что я слишком парюсь не по тем поводам. Вот вроде бы, дали тебе направление в ПНД на дневной стационар, жди, а потом ходи и радуйся лечению, но нет... Я теперь не могу отвязаться от мысли, что там меня никто не будет слушать, дадут таблетку, отправят на какую-нибудь групповую терапию и всё. Я ж ещё не договорила, не рассказала всё... И у меня не БАР, а какая-то другая фигня. Успокаивает только то, что психотерапевт сказала, что на ДС будет больше бесед с врачом (то есть они будут) и что там уже точнее определят заболевание и всё такое. По скорей бы среда,
а то я себе весь мозг выем...

Ещё беспокоит то, что там курс три недели, а мне 2 числа уже уезжать и билеты менять жопно, так как их просто может не быть. ГРРРР я не знаю что делать... Вчера была одна и не смогла перебороть желание самоповреждения. Это как курение, такая же привычка, а я очень быстро и надолго привыкаю. Я не знаю, зачем. Это не попытка выпустить стресс, это просто желание увидеть на себе ещё большее количество пометок, чем раньше.

Врач сказала звонить им во вторник, если что, а я боюсь. Зачем? Чтобы сказать, как мне страшно находиться в одиночестве и что я боюсь быть не услышанной? Я себя не понимаю... Блять.

Отличное начало лета: успела съездить в Питер и получить направление в ПНД, что дальше?

На улице походу гроза.

21:23 

115th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я сходила к психотерапевту. Честно признаться, было страшно так, что я шла туда на трясущихся ногах. Сложно идти получать помощь, когда ты толком никогда этого не делал. Когда зашла в кабинет.
села на стул и услышала вопрос "что беспокоит?", у меня в голове сразу же образовалась пустота, и я могла только нервно хихикать, извиняясь, что не могу собраться. Через пару минут уже всё пошло нормально и я начала говорить. На самом деле приятно, когда тебя слушают, не перебивая, не жалуясь на свои проблемы в ответ. Я понимаю, что друзья - не врачи, что они не работают на тебя, но это уже не так важно. Главное - я смогла. Не буду описывать весь разговор, просто я достаточно рассказала, хоть и не всё (у меня ещё скелетиков в шкафу не на одну консультацию хватит). В целом, рассказала про отношения с родителями, про свою подружку апатию, про импульсивные позывы Халка (и то, не всё). В итоге мне сказали ходить на дневной стационар, а, в случае чего, я могу лечь на обычный и три недельки поваляться в ПНД. Когда врач звонила туда, сказать о новоприбывшем, она предположила, что у меня биполярное расстройство. Я не знаю, это не прикольно, но слово "прикольно"
- первое, что сейчас возникло в моей голове, а тогда, утром, я просто охренела. БАР? У меня? Да не может быть, лол. Я читала про неврастению, поставленную мне гастроэнтерологом, про то, что она перерастает в циклотимию (которую я у себя предполагаю лично), а потом уже и в БАР. Хрен знает, я не психиатр, чтобы диагностировать у себя какие-то расстройства.

Мне казалось, что, когда начну копать свою память на предмет всякого дерьма, то непременно разревусь и буду мазать сопли-слюни на стол. А вот и нихрена. Слёзы подступили на пару секунд только когда вспомнила плачущую мать и то, как следом за ней ревела маленькая я. Потом посмотрела на врача и почему-то стало стыдно плакать? Да, эмоции - это не стыдно, но я дома то не могу, только изредка и если довести себя до ручки, а тут перед незнакомым человеком... Увольте, пожалуйста :))

Фраза: "Мы тебя не оставим без помощи" так же чуть не вызвала у меня фонтанирование из глаз и дала надежду на то, что я смогу вылезти. Я хочу вылезти.

Ещё я экзамен сдала на 3 (хотя тут ей даже близко не пахло), спасибо преподу, которому то ли всё равно, то ли ещё что, потому что у меня не было задач и второй билет я просто не рассказала, т.к. там уравнение. Я даже значения букв не знаю. Ну, хоть одного долга не будет.

Вчера купила две книги Паланика: Сочини что-нибудь и Бойцовский клуб. Кому-как, а мне в кайф именно книги читать, а не утыкаться в телефон/планшет и т.п. Сегодня начала читать цветы для Элджернона, которая уже давно у меня на полке.

Я выпила таблетки, которые мне прописали, и хочу спать, но перед этим покушать, а то как это - прийти домой и не заточить бутербродик под чаёк.


20:03 

114th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Мне не с кем (да и не особо хочется) обсудить это оффлайн, а самой себе я не помощник. Я устала от навязчивых мыслей и идей. Они разные, но по большей части направлены на саморазрушение и просто деструктивное поведение. Это и избиение других людей, даже порою близких, и нанесение увечий себе (я уже неделю не могу перестать думать о том, чтобы запереться в толчке и вскрыться...). Иногда мне просто хочется разнести вокруг себя всё. Особенно доставляет в эмоциональном плане разрушение - я получаю какое-то непонятное удовольствие, лишь подумав о том, как толкну велосипедиста или сломаю что-нибудь... Но я знаю, потом мне будет стыдно и жалко. С самоповреждением легче - мне нравится наблюдать за кровью, смотреть, как расходится кожа. Я сейчас стою на пути: либо в очередной раз изуродовать себе какую-нибудь часть тела, либо нажраться таблеток и успокоиться. Не думать не получается.

"Ты занимаешь чьё-то место"... Это не только про университет, но и про саму жизнь. Я знаю. Я занимаю чьё-то место и мне жаль, что родилась именно я.

13:51 

113th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Организм зв последние месяцы знатно пошатнулся: срк, подозрение на геморрой (ну, у меня завтра прием проктолога, так что узнаю точно), гастроэнтеролог поставила еще и неврастению (увидев руку и узнав, что я курю), еще всякое по мелочи вроде боли в шее и ногах. Не знаю, это что-то отдельное или пстхосоматика... Епт, мне 21, а разваливаюсь, как бабка.

23:01 

112th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
"В области левого предплечья множество порезов лезвием (пациентка не отрицает, что нанесла их себе сама)..." написала в листе осмотра гастроэнтеролог, не забыв перед этим спросить меня об учёте у психиатра. Нет, мадам, не состою, я просто нажралась таблеток, и мой инстинкт самосохранения выключился. Я сама целиком выключилась и позволила своим демонам выбраться наружу. Эти злые твари меня не любят, хотят видеть моё страдание - жизнь, поэтому я всё ещё топчусь посреди миллиардов таких же. Никто же не виноват, что "повезло" родиться именно мне и вырасти именно такой, верно?

Приём только девятого числа, а я начинаю сомневаться в нужности этого всего. Я не знаю что говорить (у меня столько мыслей роится в голове, но я не могу их расставить хотя бы в хронологическом порядке). С чего всё началось? С рождения? Да, кто-то сверху поиздевался надо мной, сделав меня временно инвалидом и дав моему отцу повод позже напоминать мне о том, как моя мамочка (на тот момент действительно любимая) хотела сдать меня в детский дом. Но не сдала. Или просто рассказать, как моё детство/юность проходили между школой, где я была самым ненавидимым человеком, и домом, где был алкоголик-отец и мама, которой просто всё равно (тогда я этого не понимала). Можно сразу начать с момента, когда я впервые узнала, что такое черная дыра в груди - апатия, забирающая всё и превращающая это в кашу... Сейчас происходит то же самое с периодическими моментами просветления... Половину месяца я была натуральным овощем, и только сегодня у меня появился шанс на хотя бы какой-то момент счастья.

Я всё время делаю репосты всяких розыгрышей, даже не особо надеясь на выигрыш, но мне впервые повезло - билет на House Of Pain в СПБ в это воскресенье. Я еле уговорила маму позволить мне поехать, потому что уже начала загибаться. Я и сейчас то не особо вижу смысл в свой жизни и хочу жить, но такие вещи, как концерты - это мой свет. Я поеду, я рада. И теперь мне стыдно злиться на маму,
которая прислала мне деньги, но при этом сказав, что я порчу ей жизнь (до этого, когда я ей говорила то же самое, она отрицала, хех), что я надоела ей со своими мотаниями и всё такое. Только вчера говорила, чтоб я переставала грустить и поднимала настроение, а теперь... :) Ладно, мама успокоится. А я снова съела таблетку и теперь мне просто всё равно.

P.S. Сегодня, на пятичасовой практике, я сделала закладку из бересты, что-то наподобие флейты из палки (у нее карельское название, которое я не помню) и пару кукол-неразлучников, за кривизну которых мастер назвала меня безрукой. Я, в принципе, согласна. Когда я пришла домой, у меня было очень хорошее настроение, и я попыталась сделать птичек счастья для проекта... Попыталась. В общем, птички не получились, как и ангелы самой простой вариации. Ну, что ж, надо оправдывать свой безрукий статус. Настроение это подпортило, а потом мама позвонила, и короче всё выше написано.

Не знаю что делать... Сейчас-то спать лягу, ибо феназепам уже давно действует и я кое-как печатаю, а завтра снова придется пытаться бороться с собой. Каким-то образом.
Не хочу спать.

22:45 

111st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Поговорила с мамой за жизнь. На мою фразу о том, что я не хочу так жить (типа мне тяжело, все дела), она ответила: "ну тогда лезь в петлю". Олицетворение наших отношений. Я не знаю, что мне делать. Абсолютно. Единственное, что могу - это рыдать в подушку, пуская сопли и слюни. Мне ничего не интересно и не нужно, в том числе теперь и музыка, которая раньше была моим спасением.
Я пыталась извиниться за то, что не смогла оправдать их надежды - "хватит причитать". Блять....

21:48 

110th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Предыдущие посты я писала под лошадиной дозой феназепама. Видимо, чтобы честно признаться себе в подобных вещах, нужно сожрать кучу таблеток. Правда теперь, придя в себя, я разгребаю последствия - изрезанные руку и ногу. Если обычно страшно, то тогда не было. У меня вообще была пустая голова, когда я пилила кожу канцелярским ножом, а потом купленными лезвиями. Я не знаю зачем. Внимания всё равно не привлечёшь - я была одна, Марине в целом похер, а от остальных я прячу. Хз даже зачем сюда пишу... Чтобы помнить, что принимать таблетки без рецепта - хуёво и нихуя они не расслабляют? Хотя, первый день тебе действительно всё равно, потом накрывает и ты находишь себя пытающимся остановить кровь.

Отвлекаясь от сэлф-харм темы... Я не понимаю своего отношения к близким людям. Сначала я в слезах пишу им о том, как люблю их, а потом ухожу, в душе мечтая оттолкнуть их как можно дальше и никогда больше не подпускать. Я даже не могу описать то, что чувствую... Я хочу мстить? За что? За невнимание ко мне? Никто же мне ничего не должен. Но почему я так злюсь, когда приходит кто-то другой и я сразу оказываюсь на втором плане. Я сразу становлюсь лишней, как всегда было. Я - человек, который шёл позади двоих на узкой тропинке.

Внутри меня гниёт обида, из которой вырастает слепая ярость. Я злюсь на весь мир. Я хочу причинять людям вред и кричать в их лица о том, как я их ненавижу. Ненависть разрывает меня на куски, и я уже не в силах с ней справляться.

Мне некуда бежать. Мне некого звать с собой. Я не хочу быть одна.

Я ненавижу себя и боюсь. Всё во мне вызывает у меня отвращение. Я хочу, но не могу любить себя. Мне стыдно перед собой за то, что я так к себе отношусь, но у меня не получается по-другому.

01:45 

109th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Решила пойти к психотерапевту. Мне страшно, я не знаю, что говорить, но так дальше просто не может продолжаться. Я не могу это выносить.

01:23 

108th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Куда бы я ни сбежала, оно всегда меня догонит. Я поглощена им, я тону в нём. Моё грёбаное чувство вины. Стоит вспомнить что-то, уже давно канувшее в лету, оно тут как тут, давит на меня и в очередной раз доказывает, насколько ничтожный я человек.

Мне стыдно перед матерью, которая гробит себя из года в год, стараясь дать мне всё по возможности лучшее, а моя благодарность - спускание всех её стараний в унитаз. Несмотря на то, что наши отношения нельзя назвать хорошими, я по детской привычке её люблю [это сложно даже писать, честное слово] и не хочу, чтобы она страдала из-за моей ненависти к себе. Я не хочу притворяться бесчувственной, но не могу проявлять чувства, так как натыкаюсь на стену непонимания. Мама всё делает на автомате, и я не уверена, любит ли она меня по-настоящему. Она спрашивает, как дела, но весь мой ответ сводится к тому, что мне просто нужно учиться. Ей всё равно, что я чувствую по-настоящему, она либо не слышит, либо отмахивается, заставляя меня снова замкнуться. Я завидую людям, которые свободно общаются с родителями, не боятся сказать им, что любят.

Мне стыдно перед теми, кто в меня верил, если таковые вообще имеются. Я сдаюсь снова и, кажется, всегда буду сдаваться.

Очень часто вспоминаю один эпизод, когда я без каких-либо причин не дала номер матери сыну её подруги, который хотел сообщить, что та умерла. Я помню, как подошла к окну, и он обернулся на меня. Тогда я ничего не знала, а потом получила заслуженный выговор. Времени прошло достаточно, но я до сих пор не могу это отпустить.

Я до сих пор чувствую вину за то, что не подошла к отцу, когда он умер. Я пришла со школы и, даже не заглянув в его комнату, ушла к репетитору, и уже вечером мне позвонила мама, сказав, что отца больше нет. У нас с ним были плохие отношения, но он, как мне кажется сейчас, по-своему любил меня. Он старался меня чему-то учить, хоть и не самыми приятными методами. Мне так жаль, что я не зашла к нему в тот день даже если было бы поздно. Я соврала матери, сказав, что заходила. Я не знаю, почему я соврала и теперь постоянно думаю об этом.

Куда бы я ни сбежала, прошлое будет бежать со мной.

02:34 

107th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я устала бороться непонятно с чем. Это похоже на то, будто бьёшь воду - идут волны, а потом снова ничего. Задумываешься над решением проблемы, а потом снова пускаешь всё на самотёк до очередного раза, когда плотину прорвёт. Уже ничего не помогает: ни жалобы друзьям, ни музыка. Моя жизнь - ошибка, и я с каждым днём осознаю это всё сильнее. Зачем я здесь? Чтобы просрать все шансы, которые мне были даны? Мне кажется, что я не нужна никому. Я почему-то чувствую это. У близких людей - другие, дороже, чем я. Есть один человек, кто говорит, что я - единственный его настоящий друг. А я что? А я завидую, потому что, находясь рядом с ней, чувствую себя просто приложением, тенью. Она нужна многим, о ней думают, о ней заботятся, а обо мне не заботится никто. Только мать, чья забота заключается в том, чтобы прислать мне денег. У Неё сложные отношения с матерью, тяжелые, но та старается помочь, звонит куда-то, что-то ищет. Я понимаю, что это неправильно, но я завидую. Я хочу, чтобы кто-то заботился обо мне. Думал обо мне.

У меня нет сил бороться в одиночку, но я боюсь звать на помощь, не хочу показаться обузой, грузить, потому что какая-то часть подсознания считает, что это всё мелочи... Мелочи, которые копятся и давят давят давят давят давят

Я не могу взять себя в руки

Я не могу их на себя наложить, потому что мне страшно и стыдно.

У меня ещё есть время, но я понятия не имею, как его проводить, если сил уже нет.

Я хочу уйти из университета опять, потому что я не могу. Я не хочу.

Я вообще ничего не хочу.

У меня есть куча таблеток, которыми я каждый раз могу загонять себя в сон и просто безэмоциональное состояние. Не знаю, чем это кончится, явно плохо. Просто по-другому я не знаю, как.

Я слабый человек. Я просто хочу, чтобы это всё закончилось.

12:11 

106th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
zadolba.li/story/22257
"Не то чтобы задолбал, но несколько удивляет приказной траур вкупе с манерой исполнения этих приказов нашими СМИ.

Да, произошло трагическое событие, погибли десятки людей. Их самих жалеть как-то поздно, да и бессмысленно, поэтому мне по-человечески жалко их родных и близких, которые в эти дни, должно быть, места себе не находят. Но вот говорить, что это моя личная трагедия, у меня наглости не хватит. Потому как если я что-то и знал о некоторых из погибших, то лишь в общих чертах, а по сути они мне никто (уж извините за прямоту). Люди умирают каждый день и самыми разными способами, вполне возможно, что недавний инцидент не сделал тот день самым «смертоносным» на неделе, однако же на следующий за ним, что само по себе немного странно, нам всей страной приказано скорбеть. Это я ещё как-то могу понять (хотя исполнять такой приказ, как и любой здравомыслящий человек, я не собираюсь) — мол, так уж заведено, приличия и всё такое.

Я могу понять новостные ленты, которые, кажется, забыли, что в мире происходят и другие события, я могу понять паразитирующих «малаховых», делающих рейтинги на чужом горе (вот ведь какой подарочек буквально свалился к Новому году!), я могу понять обычных людей, которые не могут удержаться от обсуждения данной темы. Но вот что я отказываюсь понимать — это почему в воскресенье (день трагедии, но не день траура) по центральнейшему каналу вместо трансляции финального выпуска моей любимой передачи про хрустальную сову (которая сама по себе носит достаточно строгий характер и с весельем не связана) пустили х/ф «А зори здесь тихие», но при этом несколькими часами ранее крутили задорного Галкина в окружении танцующе-поющих детишек. Вопреки приказу вспоминается совет из анекдота: вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.

Надеюсь, в ночь на 31 декабря ничего дурного не случится, а то, подозреваю, оставят страну без Нового года, ведь скорбь сближает сильнее, чем радость, а единство России — наше всё. Пожалуй, всё-таки задолбало это «официальное лицемерие»."


04:13 

105th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
У меня не развита привычка описывать каждый день, поэтому я заявляюсь сюда раз в месяц, что-то пишу и снова пропадаю. Что случилось за октябрь? Ну, я наконец начала пить свои таблетки, почувствовала их побочные эффекты. Не самые худшие, но тем не менее неприятные. Конец месяца ознаменовался поездкой в Петербург на концерт Twenty One Pilots. Впечатления мои сугубо положительные, несмотря на то, что большую часть песен я не знала. По крайней мере, само шоу, которое эти ребята устраивают, стоит того, чтобы сходить на концерт. Сейчас, несмотря на то, что концерт был не так уж и давно (23 октября) воспоминания немного затуманились и у меня нет ощущения, что я действительно там была. И я не знаю, как закончить этот абзац... Я вообще не умею начинать или заканчивать (ещё одна причина редкости моих постов).

Что касается побочек - это нечто. Таблица, описывающая их, достаточно обширна и включает почти все системы организма. В моем случае влияние на ЦНС (жесткая эмоциональная лабильность и депрессия) и репродуктивная. Я принимаю их, чтобы регулировать цикл и ждала три месяца, потому что месячных не было. Теперь они не кончаются. Спасибо, таблетки. Перепады настроения тоже не самая приятная вещь: словно все мои негативные эмоции размножились на миллионы частиц. При чем хороших эмоций нет и контролировать себя я почти не могу. На этой неделе (в понедельник и вторник) происходил какой-то пиздец, по-другому не сказать. Меня будто вывернули наизнанку и разломали. Мне всё было отвратительно, складывалось ощущение, что мне некуда пойти и не с кем поговорить. Люди казались абсолютно чужими, я не знала что делать. В среду я проснулась и всё казалось не моим. Будто я в коме провалялась несколько недель и находилась в вакууме. Вроде моя кровать, но не моя. Моё тело, но не моё. И я - это не я, а кто-то другой. Это пугало. Я избегала друзей, хотела, чтобы их не было и считала, что они вовсе не мои друзья и я им не нужна. Прочитав отзывы о таблетках, я нашла один, в котором, помимо всего прочего, было это: "И в теле будто находилась не я, мне настолько было некомфортно, что хотелось выпрыгнуть из кожи и исчезнуть навсегда.". Я чувствовала то же самое. Сейчас лучше, я отдыхаю от людей (интроверт внутри меня молится на долгие выходные, которые позволяют моим соседям уезжать), но чувствую, надолго меня не хватит. А бежать некуда. У меня нет места здесь, кроме общаги. Я не могу пойти к кому-то посреди ночи и остаться. Да и смысл? Глупо, избегая людей, от одного человека идти к другому. Возможно, таблетки перестанут действовать так (подруга одна написала, что её колбасило какое-то время) и начнут выполнять свою работу, а не превращать меня в ещё больший кусок унылой массы.

Что ещё написать? Я пытаюсь наладить учебу, стараюсь работать над фиком (не очень) и переводом книги (ха-ха, тоже нет). Через силу и в могилу - девиз моей учебной деятельности. Сегодня думала над тем, что будет, если я вдруг серьезно покалечусь... Хех.

Ещё один дневник

главная