Записи за месяц: Май
23:01 

112th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
"В области левого предплечья множество порезов лезвием (пациентка не отрицает, что нанесла их себе сама)..." написала в листе осмотра гастроэнтеролог, не забыв перед этим спросить меня об учёте у психиатра. Нет, мадам, не состою, я просто нажралась таблеток, и мой инстинкт самосохранения выключился. Я сама целиком выключилась и позволила своим демонам выбраться наружу. Эти злые твари меня не любят, хотят видеть моё страдание - жизнь, поэтому я всё ещё топчусь посреди миллиардов таких же. Никто же не виноват, что "повезло" родиться именно мне и вырасти именно такой, верно?

Приём только девятого числа, а я начинаю сомневаться в нужности этого всего. Я не знаю что говорить (у меня столько мыслей роится в голове, но я не могу их расставить хотя бы в хронологическом порядке). С чего всё началось? С рождения? Да, кто-то сверху поиздевался надо мной, сделав меня временно инвалидом и дав моему отцу повод позже напоминать мне о том, как моя мамочка (на тот момент действительно любимая) хотела сдать меня в детский дом. Но не сдала. Или просто рассказать, как моё детство/юность проходили между школой, где я была самым ненавидимым человеком, и домом, где был алкоголик-отец и мама, которой просто всё равно (тогда я этого не понимала). Можно сразу начать с момента, когда я впервые узнала, что такое черная дыра в груди - апатия, забирающая всё и превращающая это в кашу... Сейчас происходит то же самое с периодическими моментами просветления... Половину месяца я была натуральным овощем, и только сегодня у меня появился шанс на хотя бы какой-то момент счастья.

Я всё время делаю репосты всяких розыгрышей, даже не особо надеясь на выигрыш, но мне впервые повезло - билет на House Of Pain в СПБ в это воскресенье. Я еле уговорила маму позволить мне поехать, потому что уже начала загибаться. Я и сейчас то не особо вижу смысл в свой жизни и хочу жить, но такие вещи, как концерты - это мой свет. Я поеду, я рада. И теперь мне стыдно злиться на маму,
которая прислала мне деньги, но при этом сказав, что я порчу ей жизнь (до этого, когда я ей говорила то же самое, она отрицала, хех), что я надоела ей со своими мотаниями и всё такое. Только вчера говорила, чтоб я переставала грустить и поднимала настроение, а теперь... :) Ладно, мама успокоится. А я снова съела таблетку и теперь мне просто всё равно.

P.S. Сегодня, на пятичасовой практике, я сделала закладку из бересты, что-то наподобие флейты из палки (у нее карельское название, которое я не помню) и пару кукол-неразлучников, за кривизну которых мастер назвала меня безрукой. Я, в принципе, согласна. Когда я пришла домой, у меня было очень хорошее настроение, и я попыталась сделать птичек счастья для проекта... Попыталась. В общем, птички не получились, как и ангелы самой простой вариации. Ну, что ж, надо оправдывать свой безрукий статус. Настроение это подпортило, а потом мама позвонила, и короче всё выше написано.

Не знаю что делать... Сейчас-то спать лягу, ибо феназепам уже давно действует и я кое-как печатаю, а завтра снова придется пытаться бороться с собой. Каким-то образом.
Не хочу спать.

22:45 

111st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Поговорила с мамой за жизнь. На мою фразу о том, что я не хочу так жить (типа мне тяжело, все дела), она ответила: "ну тогда лезь в петлю". Олицетворение наших отношений. Я не знаю, что мне делать. Абсолютно. Единственное, что могу - это рыдать в подушку, пуская сопли и слюни. Мне ничего не интересно и не нужно, в том числе теперь и музыка, которая раньше была моим спасением.
Я пыталась извиниться за то, что не смогла оправдать их надежды - "хватит причитать". Блять....

21:48 

110th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Предыдущие посты я писала под лошадиной дозой феназепама. Видимо, чтобы честно признаться себе в подобных вещах, нужно сожрать кучу таблеток. Правда теперь, придя в себя, я разгребаю последствия - изрезанные руку и ногу. Если обычно страшно, то тогда не было. У меня вообще была пустая голова, когда я пилила кожу канцелярским ножом, а потом купленными лезвиями. Я не знаю зачем. Внимания всё равно не привлечёшь - я была одна, Марине в целом похер, а от остальных я прячу. Хз даже зачем сюда пишу... Чтобы помнить, что принимать таблетки без рецепта - хуёво и нихуя они не расслабляют? Хотя, первый день тебе действительно всё равно, потом накрывает и ты находишь себя пытающимся остановить кровь.

Отвлекаясь от сэлф-харм темы... Я не понимаю своего отношения к близким людям. Сначала я в слезах пишу им о том, как люблю их, а потом ухожу, в душе мечтая оттолкнуть их как можно дальше и никогда больше не подпускать. Я даже не могу описать то, что чувствую... Я хочу мстить? За что? За невнимание ко мне? Никто же мне ничего не должен. Но почему я так злюсь, когда приходит кто-то другой и я сразу оказываюсь на втором плане. Я сразу становлюсь лишней, как всегда было. Я - человек, который шёл позади двоих на узкой тропинке.

Внутри меня гниёт обида, из которой вырастает слепая ярость. Я злюсь на весь мир. Я хочу причинять людям вред и кричать в их лица о том, как я их ненавижу. Ненависть разрывает меня на куски, и я уже не в силах с ней справляться.

Мне некуда бежать. Мне некого звать с собой. Я не хочу быть одна.

Я ненавижу себя и боюсь. Всё во мне вызывает у меня отвращение. Я хочу, но не могу любить себя. Мне стыдно перед собой за то, что я так к себе отношусь, но у меня не получается по-другому.

01:45 

109th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Решила пойти к психотерапевту. Мне страшно, я не знаю, что говорить, но так дальше просто не может продолжаться. Я не могу это выносить.

01:23 

108th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Куда бы я ни сбежала, оно всегда меня догонит. Я поглощена им, я тону в нём. Моё грёбаное чувство вины. Стоит вспомнить что-то, уже давно канувшее в лету, оно тут как тут, давит на меня и в очередной раз доказывает, насколько ничтожный я человек.

Мне стыдно перед матерью, которая гробит себя из года в год, стараясь дать мне всё по возможности лучшее, а моя благодарность - спускание всех её стараний в унитаз. Несмотря на то, что наши отношения нельзя назвать хорошими, я по детской привычке её люблю [это сложно даже писать, честное слово] и не хочу, чтобы она страдала из-за моей ненависти к себе. Я не хочу притворяться бесчувственной, но не могу проявлять чувства, так как натыкаюсь на стену непонимания. Мама всё делает на автомате, и я не уверена, любит ли она меня по-настоящему. Она спрашивает, как дела, но весь мой ответ сводится к тому, что мне просто нужно учиться. Ей всё равно, что я чувствую по-настоящему, она либо не слышит, либо отмахивается, заставляя меня снова замкнуться. Я завидую людям, которые свободно общаются с родителями, не боятся сказать им, что любят.

Мне стыдно перед теми, кто в меня верил, если таковые вообще имеются. Я сдаюсь снова и, кажется, всегда буду сдаваться.

Очень часто вспоминаю один эпизод, когда я без каких-либо причин не дала номер матери сыну её подруги, который хотел сообщить, что та умерла. Я помню, как подошла к окну, и он обернулся на меня. Тогда я ничего не знала, а потом получила заслуженный выговор. Времени прошло достаточно, но я до сих пор не могу это отпустить.

Я до сих пор чувствую вину за то, что не подошла к отцу, когда он умер. Я пришла со школы и, даже не заглянув в его комнату, ушла к репетитору, и уже вечером мне позвонила мама, сказав, что отца больше нет. У нас с ним были плохие отношения, но он, как мне кажется сейчас, по-своему любил меня. Он старался меня чему-то учить, хоть и не самыми приятными методами. Мне так жаль, что я не зашла к нему в тот день даже если было бы поздно. Я соврала матери, сказав, что заходила. Я не знаю, почему я соврала и теперь постоянно думаю об этом.

Куда бы я ни сбежала, прошлое будет бежать со мной.

02:34 

107th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я устала бороться непонятно с чем. Это похоже на то, будто бьёшь воду - идут волны, а потом снова ничего. Задумываешься над решением проблемы, а потом снова пускаешь всё на самотёк до очередного раза, когда плотину прорвёт. Уже ничего не помогает: ни жалобы друзьям, ни музыка. Моя жизнь - ошибка, и я с каждым днём осознаю это всё сильнее. Зачем я здесь? Чтобы просрать все шансы, которые мне были даны? Мне кажется, что я не нужна никому. Я почему-то чувствую это. У близких людей - другие, дороже, чем я. Есть один человек, кто говорит, что я - единственный его настоящий друг. А я что? А я завидую, потому что, находясь рядом с ней, чувствую себя просто приложением, тенью. Она нужна многим, о ней думают, о ней заботятся, а обо мне не заботится никто. Только мать, чья забота заключается в том, чтобы прислать мне денег. У Неё сложные отношения с матерью, тяжелые, но та старается помочь, звонит куда-то, что-то ищет. Я понимаю, что это неправильно, но я завидую. Я хочу, чтобы кто-то заботился обо мне. Думал обо мне.

У меня нет сил бороться в одиночку, но я боюсь звать на помощь, не хочу показаться обузой, грузить, потому что какая-то часть подсознания считает, что это всё мелочи... Мелочи, которые копятся и давят давят давят давят давят

Я не могу взять себя в руки

Я не могу их на себя наложить, потому что мне страшно и стыдно.

У меня ещё есть время, но я понятия не имею, как его проводить, если сил уже нет.

Я хочу уйти из университета опять, потому что я не могу. Я не хочу.

Я вообще ничего не хочу.

У меня есть куча таблеток, которыми я каждый раз могу загонять себя в сон и просто безэмоциональное состояние. Не знаю, чем это кончится, явно плохо. Просто по-другому я не знаю, как.

Я слабый человек. Я просто хочу, чтобы это всё закончилось.

Ещё один дневник

главная