Записи за месяц: Июнь
16:09 

121st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Каждый день стараюсь глотать как можно информации, чтобы не дать своим проблемам себя загрызть окончательно. Книги, перевод, картинки в интернете - лишь бы не осталось пустого места для самокопания. Прочитала О дивный новый мир, несколько рассказов Паланика из нового сборника, начала одновременно Кладбище домашних животных и На игле. Занимаюсь переводом, который скоро сдавать, а я, как обычно дотянула до почти-дэдлайна (4-5 дней).

21:46 

120th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Так странно стоять в начале нового пути, оглядываясь на не самое приятное прошлое, но при этом испытывая неприятную тревогу, приходящую куда-то в область живота с тихим шёпотом "а будет ли лучше?". Я не знаю. Ещё слишком рано судить о каких-то изменениях у меня в голове после пары недель приёма таблеток. Сон выровнялся, я не просыпаюсь по 3 раза за ночь каждый раз. На этом пока что всё. Посещение разного рода врачей, связанных с психиатрией, выматывает тем, что ты вынужден постоянно повторять одно и то же: зачем? почему? когда? Соскочить привычным "не помню/не знаю" нельзя, тебя заставят копать свою память, вспоминать самые мелкие детали и то, что ты чувствовал год, два или три назад. Я помню многое, но столько же стёрлось из памяти. Наверное, так будет лучше. Ещё недавно я мечтала удариться головой посильнее и забыть всё. Слово "амнезия" звучало как спасение, как побег от своей тени. Это ли не выход? Нет.

Каждый день из диспансера я выходила в ещё большей фрустрации и иронично думала "только хуже становится...". Каждый раз я думала, что всё можно легко закончить - у меня есть средства, но внутри что-то говорило "нет, ты же обещала". Совесть, наверное. Единственное, что пока ещё не умерло, хотя говорят, что последней умирает надежда. Возможно, и во мне она где-то теплится. Эта маленькая, слабая вера в то, что призрачное будущее будет лучше, если я сейчас не сдамся. Я на самом деле очень быстро сдаюсь и опускаю руки при первой же преграде. Я не умею бороться. Конечно, сейчас мне придётся этому каким-то образом учиться, искать в себе силы, чтобы идти дальше.

Психолог сказала отыскать в себе ресурс, чтобы, опираясь на него, работать над собой. Я понятия не имею, что это может быть, если по ощущениям от меня почти ничего не осталось, кроме внешней оболочки и пары масок для общения с людьми. Изредка открываясь, я чаще всего натыкаюсь на безразличие или непонимание. На насмешки. Я ничего не говорю, иду по накатанному пути меньшего сопротивления. Молча терпеть - установка с детства. Меня научили "не обращать внимания", но никто не сказал, куда сливать накопленные обиды, боль и прочее дерьмо, копившееся годами. Я, конечно, могу показать обиду - огрызнуться пару раз, но это лишь верхушка айсберга моих чувств. "Единственные эмоции, которые ты ещё в себе не зарыла - это стыд, вина и немного злости" - очень странно, когда незнакомый по сути человек читает тебя, как книгу. Меня это немного пугает, хотя, если разобраться, всё не так уж и сложно. Пара слов, выученных за долгое время, и ты показал своё истинное лицо. Лицо слабака и мямли, не имеющего сил ответить что-то обидчику. Зато моим друзьям со мной в большей степени удобно - я легко поддаюсь помыканию, даже если в душе думаю, что это нихрена неправильно. Потом я всё равно начну оправдывать человека "ну он ведь прав" и так далее... Чёртов замкнутый круг - петля, всё сильнее затягивающаяся на моей шее.

@темы: нытье, плак-плак

18:25 

119th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я никогда не умела вести дневники и чаще всего бросала их, едва успев начать, но этот, мне кажется, стоит того, чтобы заниматься им. Для себя. Да, он в интернете и, если понадобится, люди смогут его найти каким-нибудь образом. Честно говоря, я не думаю об этом, когда пишу. Я просто хочу избавить себя от груза мыслей. Сейчас тоже.

Я чувствую себя странно, если вообще можно сказать "чувствую". Я потерялась в ощущении мира и существования в целом. Вроде бы всё идёт своим ходом, но для меня всё как-то не так. Я не ощущаю себя частью собственной жизни. Словно брошенный на произвол котёнок, слепо ищущий своё место. Мне, кажется, у меня нет места. Где бы я ни оказалась, я не чувствую себя "дома". Даже там, где я выросла. Это не дом - это просто место, в котором я провела пока что большую часть жизни. Общежитие тоже не дом, просто временное пристанище, откуда я хочу сбежать уже не первый год. Сложность в том, что бежать мне некуда и незачем, потому что от себя убежать невозможно.

13:32 

118th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Надо, наверное, написать сюда, как прошли мои первые два дня стационара (вчера и, собственно, сегодня).

14/06: я пришла туда уже более спокойно, мне было даже интересно, что со мной будут делать и всё такое. После оформления и измерения давления, меня вызвала врач в кабинет. Опять вопрос: что привело? И опять в моей голове обезьяна с тарелками. Я просто ответила "депрессивное состояние", на что врач попросила меня объясняться без терминов. Потом попросила показать руку и, увидев свежие, сказала, что сейчас вызовет санитаров и отправит меня "на Матросы" (поселок, где находится республиканская психбольница). И снова вопрос "зачем?", вечно вгоняющий меня в ступор. Не знаю, у меня в такие моменты в голове пусто, как в воздушном шарике. Ответила, что, чтобы испытывать хотя бы боль или что-то вроде того. Затем снова разговоры за жизнь и всё такое. Я рассказала даже то, что никому и никогда не рассказывала. В общем, в этом плане мне лучше - носить это одному тяжело. Ушла, клятвенно пообещав больше не резать себе руки (иначе привет Матросы).

15/06 Сегодня народу было больше. Какая-то девушка обвиняла в психических расстройствах граждан нашей необъятной страны президента, мол, это он создал такую обстановку, что люди с ума сходят. Потом она же и какой-то дед обсуждали войну на Украине. Я же минут тридцать шаталась по этажу, изредка останавливаясь в какой-нибудь из комнат, чтобы пожаловаться в Твиттер на жизнь. Потом зашла к врачу, сказала, что спалось мне не очень, получила наставления насчет следующей недели (психолог и разговор с каким-то профессором оО) и пошла домой опять с ощущением, что мне есть что сказать. Не знаю, почему это всё вылетает из головы, когда я там сижу. Завтра точно надо сказать, что я чувствую себя своим врагом, принимаю каждую мелочь близко к сердцу, не могу противостоять чувству вины за всё и не хочу возвращаться в общежитие. Каждый гребаный день. Последние пару дней на меня находит какая-то тревога, даже сейчас я сижу и трясусь, как листик, но не понимаю, в чём причина. Возможно, таблетки, возможно, что-то ещё. Это ответы на все зачем и почему. Я устала тащить за собой эту тень из прошлого и бояться будущего. Точнее, думать, что его нет. Я пытаюсь мыслить, если не позитивно, то хотя бы в том ключе, что справиться возможно, что в конце концов я вылезу, но я с каждым днём всё меньше себе верю. Я даже не знаю, осталась ли хоть капля надежды, за которую можно зацепиться. Поскорей бы все кончилось.

15:26 

117th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Позвонила маме, узнала много нового: у меня в детстве, походу, была задержка психомоторного развития (долго не могла сесть, пойти, не зарастали роднички, в 7 месяцев у меня случились судороги, после которых родители забили тревогу.). Я помню только то, что ходила в садик для инвалидов, чтобы, как мне сейчас сказала мама, не отстать в развитии от нормальных детей. Ещё какой-то синдром, который мама не помнит. Вообще, есть Синдром задержки развития или как-то так, ну и СДВГ. Мама сказала, что сходит в детскую поликлинику, где лежит моя карта, узнает что да как (надеюсь, она сходит). В общем, очень весело мне было в детстве :)

13:20 

116th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Одна из моих проблем в том, что я слишком парюсь не по тем поводам. Вот вроде бы, дали тебе направление в ПНД на дневной стационар, жди, а потом ходи и радуйся лечению, но нет... Я теперь не могу отвязаться от мысли, что там меня никто не будет слушать, дадут таблетку, отправят на какую-нибудь групповую терапию и всё. Я ж ещё не договорила, не рассказала всё... И у меня не БАР, а какая-то другая фигня. Успокаивает только то, что психотерапевт сказала, что на ДС будет больше бесед с врачом (то есть они будут) и что там уже точнее определят заболевание и всё такое. По скорей бы среда,
а то я себе весь мозг выем...

Ещё беспокоит то, что там курс три недели, а мне 2 числа уже уезжать и билеты менять жопно, так как их просто может не быть. ГРРРР я не знаю что делать... Вчера была одна и не смогла перебороть желание самоповреждения. Это как курение, такая же привычка, а я очень быстро и надолго привыкаю. Я не знаю, зачем. Это не попытка выпустить стресс, это просто желание увидеть на себе ещё большее количество пометок, чем раньше.

Врач сказала звонить им во вторник, если что, а я боюсь. Зачем? Чтобы сказать, как мне страшно находиться в одиночестве и что я боюсь быть не услышанной? Я себя не понимаю... Блять.

Отличное начало лета: успела съездить в Питер и получить направление в ПНД, что дальше?

На улице походу гроза.

21:23 

115th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я сходила к психотерапевту. Честно признаться, было страшно так, что я шла туда на трясущихся ногах. Сложно идти получать помощь, когда ты толком никогда этого не делал. Когда зашла в кабинет.
села на стул и услышала вопрос "что беспокоит?", у меня в голове сразу же образовалась пустота, и я могла только нервно хихикать, извиняясь, что не могу собраться. Через пару минут уже всё пошло нормально и я начала говорить. На самом деле приятно, когда тебя слушают, не перебивая, не жалуясь на свои проблемы в ответ. Я понимаю, что друзья - не врачи, что они не работают на тебя, но это уже не так важно. Главное - я смогла. Не буду описывать весь разговор, просто я достаточно рассказала, хоть и не всё (у меня ещё скелетиков в шкафу не на одну консультацию хватит). В целом, рассказала про отношения с родителями, про свою подружку апатию, про импульсивные позывы Халка (и то, не всё). В итоге мне сказали ходить на дневной стационар, а, в случае чего, я могу лечь на обычный и три недельки поваляться в ПНД. Когда врач звонила туда, сказать о новоприбывшем, она предположила, что у меня биполярное расстройство. Я не знаю, это не прикольно, но слово "прикольно"
- первое, что сейчас возникло в моей голове, а тогда, утром, я просто охренела. БАР? У меня? Да не может быть, лол. Я читала про неврастению, поставленную мне гастроэнтерологом, про то, что она перерастает в циклотимию (которую я у себя предполагаю лично), а потом уже и в БАР. Хрен знает, я не психиатр, чтобы диагностировать у себя какие-то расстройства.

Мне казалось, что, когда начну копать свою память на предмет всякого дерьма, то непременно разревусь и буду мазать сопли-слюни на стол. А вот и нихрена. Слёзы подступили на пару секунд только когда вспомнила плачущую мать и то, как следом за ней ревела маленькая я. Потом посмотрела на врача и почему-то стало стыдно плакать? Да, эмоции - это не стыдно, но я дома то не могу, только изредка и если довести себя до ручки, а тут перед незнакомым человеком... Увольте, пожалуйста :))

Фраза: "Мы тебя не оставим без помощи" так же чуть не вызвала у меня фонтанирование из глаз и дала надежду на то, что я смогу вылезти. Я хочу вылезти.

Ещё я экзамен сдала на 3 (хотя тут ей даже близко не пахло), спасибо преподу, которому то ли всё равно, то ли ещё что, потому что у меня не было задач и второй билет я просто не рассказала, т.к. там уравнение. Я даже значения букв не знаю. Ну, хоть одного долга не будет.

Вчера купила две книги Паланика: Сочини что-нибудь и Бойцовский клуб. Кому-как, а мне в кайф именно книги читать, а не утыкаться в телефон/планшет и т.п. Сегодня начала читать цветы для Элджернона, которая уже давно у меня на полке.

Я выпила таблетки, которые мне прописали, и хочу спать, но перед этим покушать, а то как это - прийти домой и не заточить бутербродик под чаёк.


20:03 

114th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Мне не с кем (да и не особо хочется) обсудить это оффлайн, а самой себе я не помощник. Я устала от навязчивых мыслей и идей. Они разные, но по большей части направлены на саморазрушение и просто деструктивное поведение. Это и избиение других людей, даже порою близких, и нанесение увечий себе (я уже неделю не могу перестать думать о том, чтобы запереться в толчке и вскрыться...). Иногда мне просто хочется разнести вокруг себя всё. Особенно доставляет в эмоциональном плане разрушение - я получаю какое-то непонятное удовольствие, лишь подумав о том, как толкну велосипедиста или сломаю что-нибудь... Но я знаю, потом мне будет стыдно и жалко. С самоповреждением легче - мне нравится наблюдать за кровью, смотреть, как расходится кожа. Я сейчас стою на пути: либо в очередной раз изуродовать себе какую-нибудь часть тела, либо нажраться таблеток и успокоиться. Не думать не получается.

"Ты занимаешь чьё-то место"... Это не только про университет, но и про саму жизнь. Я знаю. Я занимаю чьё-то место и мне жаль, что родилась именно я.

13:51 

113th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Организм зв последние месяцы знатно пошатнулся: срк, подозрение на геморрой (ну, у меня завтра прием проктолога, так что узнаю точно), гастроэнтеролог поставила еще и неврастению (увидев руку и узнав, что я курю), еще всякое по мелочи вроде боли в шее и ногах. Не знаю, это что-то отдельное или пстхосоматика... Епт, мне 21, а разваливаюсь, как бабка.

Ещё один дневник

главная