21:46 

120th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Так странно стоять в начале нового пути, оглядываясь на не самое приятное прошлое, но при этом испытывая неприятную тревогу, приходящую куда-то в область живота с тихим шёпотом "а будет ли лучше?". Я не знаю. Ещё слишком рано судить о каких-то изменениях у меня в голове после пары недель приёма таблеток. Сон выровнялся, я не просыпаюсь по 3 раза за ночь каждый раз. На этом пока что всё. Посещение разного рода врачей, связанных с психиатрией, выматывает тем, что ты вынужден постоянно повторять одно и то же: зачем? почему? когда? Соскочить привычным "не помню/не знаю" нельзя, тебя заставят копать свою память, вспоминать самые мелкие детали и то, что ты чувствовал год, два или три назад. Я помню многое, но столько же стёрлось из памяти. Наверное, так будет лучше. Ещё недавно я мечтала удариться головой посильнее и забыть всё. Слово "амнезия" звучало как спасение, как побег от своей тени. Это ли не выход? Нет.

Каждый день из диспансера я выходила в ещё большей фрустрации и иронично думала "только хуже становится...". Каждый раз я думала, что всё можно легко закончить - у меня есть средства, но внутри что-то говорило "нет, ты же обещала". Совесть, наверное. Единственное, что пока ещё не умерло, хотя говорят, что последней умирает надежда. Возможно, и во мне она где-то теплится. Эта маленькая, слабая вера в то, что призрачное будущее будет лучше, если я сейчас не сдамся. Я на самом деле очень быстро сдаюсь и опускаю руки при первой же преграде. Я не умею бороться. Конечно, сейчас мне придётся этому каким-то образом учиться, искать в себе силы, чтобы идти дальше.

Психолог сказала отыскать в себе ресурс, чтобы, опираясь на него, работать над собой. Я понятия не имею, что это может быть, если по ощущениям от меня почти ничего не осталось, кроме внешней оболочки и пары масок для общения с людьми. Изредка открываясь, я чаще всего натыкаюсь на безразличие или непонимание. На насмешки. Я ничего не говорю, иду по накатанному пути меньшего сопротивления. Молча терпеть - установка с детства. Меня научили "не обращать внимания", но никто не сказал, куда сливать накопленные обиды, боль и прочее дерьмо, копившееся годами. Я, конечно, могу показать обиду - огрызнуться пару раз, но это лишь верхушка айсберга моих чувств. "Единственные эмоции, которые ты ещё в себе не зарыла - это стыд, вина и немного злости" - очень странно, когда незнакомый по сути человек читает тебя, как книгу. Меня это немного пугает, хотя, если разобраться, всё не так уж и сложно. Пара слов, выученных за долгое время, и ты показал своё истинное лицо. Лицо слабака и мямли, не имеющего сил ответить что-то обидчику. Зато моим друзьям со мной в большей степени удобно - я легко поддаюсь помыканию, даже если в душе думаю, что это нихрена неправильно. Потом я всё равно начну оправдывать человека "ну он ведь прав" и так далее... Чёртов замкнутый круг - петля, всё сильнее затягивающаяся на моей шее.

@темы: нытье, плак-плак

16:09 

121st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Каждый день стараюсь глотать как можно информации, чтобы не дать своим проблемам себя загрызть окончательно. Книги, перевод, картинки в интернете - лишь бы не осталось пустого места для самокопания. Прочитала О дивный новый мир, несколько рассказов Паланика из нового сборника, начала одновременно Кладбище домашних животных и На игле. Занимаюсь переводом, который скоро сдавать, а я, как обычно дотянула до почти-дэдлайна (4-5 дней).

18:38 

122nd

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я тут в деревню приехала и в первый же день объявила фото-охоту на животный мир тётиного двора (кот с кошкой на крыльце и пёс - наши, а серый и пятнистый - прихожане. Тут ещё тёмно-шоколадный бегает кот, но фотки на компе пока нет)




23:22 

123d

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Обожаю вести дневник, оставляя записи раз в месяц, но что поделаешь, если вдохновение так работает.

С июля произошло многое: я ушла с университета, наконец сбросив с себя груз, давивший меня почти три года, поступила в колледж (дальше падать некуда, но мне уже всё равно), более или менее успешно учусь, хожу к психологу, ем таблетки. Многое осозналось, но ещё большее предстоит осознать, и я думаю, я готова к этому.Жаловаться не хочу, надоело, сейчас уже всё нормально (в среднем).

Этот пост хочу посвятить своему рту - зубам, за которые я сегодня отвалила почти 8 тысяч. Весь прикол в том, что он уже с пломбой и немного болел, но пару недель назад я не очень удачно его ковырнула и сломала. В итоге пульпит, блять. Зуб, за который пришлось выложить около десятки не болел вообще и, если бы не нужда в ортодонтическом лечении, хрен знает, когда бы я его пошла лечить. Бесплатно лечить боюсь, да и чувствую себя предателем своей клиники даже за мысль о том, что пойти в бесплатную.

Больше писать нечего.

21:53 

124th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Работа над собой - штука сложная. Дело даже не в том, что себя устоявшегося приходится буквально ломать и строить заново, сложнее - знать то, что нужно ломать. Лично я знаю свои недостатки более поверхностно и пытаюсь, если не искоренить, то хотя бы скрыть их от чужих глаз. А вот с тем, что сидит глубоко - установки и прочее - уже приходится трудно.

В сентябре начала ходить к психологу и за 3 или 4 занятия уже поняла пару вещей, которые всё портят: подавленная злость вперемешку с чувством вины - такой себе коктейль, из-за чего я не даю себе проявлять злость даже там, где это можно, забиваясь виной и иногда находя оправдание плохим с моей точки зрения поступкам других людей типа "ну, он сделал это, потому что у него *любая причина*" или же просто боюсь своей злобой вызвать ответную реакцию ещё хуже. Из-за этого мне тяжело стоять на своём - я начинаю заминаться и в итоге ухожу в позицию "ладно, хрен с тобой, пусть будет по-твоему, только не ори на меня". Я боюсь обидеть людей, несмотря на то, что люди чаще всего нихренашеньки не боятся обидеть меня, из-за чего я вступаю в привычную позицию жертвы. Это полная хрень.

Сейчас я чувствую, что стою на верном пути, так как я действительно начала потихоньку меняться, получать какие-то навыки. Серьёзно,
за меньше чем 2 месяца колледж дал мне больше, чем университет за 2.5 года! Из всего, что мы учили там (в универе) я помню буквально ничего, максимум технику изучения лексики английского с филфака и, может быть, что-то по мелочи с педа. В колледже я получила уже умение работать над телом (я растягиваюсь потихоньку и уже могу кое-как достать до пола, хотя всю жизнь еле дотягивалась чуть ниже колен), учусь жонглировать (!), борюсь со страхом сцены и вообще чувствую себя более или менее комфортно несмотря на то, что эта специальность мне не кажется моей на 100%. Тут хотя бы интересно. Если раньше я ненавидела физические нагрузки, то сейчас мне нравится, потому что у меня есть результат, а когда так, то я получаю нехилую дозу мотивации продолжать дальше. В университете я получила лишь проблемы с нервной системой и время, потраченное впустую. Результата - 0%.

Мне ещё многое предстоит сделать и дорога до "счастья" действительно длинная, но сейчас я хотя бы хочу двигаться. Пускай, это будет скачками (от унылого говна до живого человека), но я больше не хочу стоять на месте.

22:59 

125th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я очень редко пишу сюда, обычно это происходит из-за того, что мне сложно складывать мысли в нормальное повествование, а не перескакивание с темы на тему. Сейчас я решила накатать постец с пылу с жару, так сказать. Всё перетекло из мыслей, которые я записывала в психологический дневник, а именно мыслей о том, как я умею (не умею) реагировать на критику и что вообще меня в ней бесит.

Не знаю, с чем это связано, но я не люблю, когда мне указывают на мои ошибки. Например, сегодня на русском я из своих заблуждений сказала не то, а потом, когда меня исправили, чувствовала себя так, будто я - это худшее, что случалось с миром за всё время его существования. Это бред, но даже такие мелочи способны ударять по моей самооценке достаточно сильно. Также, бесит, когда я что-то делаю (неважно что именно), а мне говорят "не делай так, это неправильно", и я, как ребёнок, хочу делать так специально назло человеку.
Меня тыкают в ошибки - я включаю режим обороны и агрессию, а потом становится стыдно, ведь человек-то правильные вещи говорит.

Сейчас я могу себе признаться в том, что я ненавижу быть неправой. Нет, я не считаю, что только моя точка зрения правильная, но именно те моменты, когда мне приходится признать свою неправоту перед кем-то, меня сдавливают (тупое слово, но я не могу придумать другое).

Возможно, нежелание признать поражение - это механизм защиты самооценки от негативных влияний, но она всё равно получает своё и даже в большем размере. Одно дело сказать "да, я не прав", а другое - спорить до последнего и всё равно где-то в глубине души говорить себе "да я всё равно прав, тупость какую-то городят, нихрена не понимают". Тут уже в бой вступает разум с его "ты просто мудила, люди тут ни при чём".

В последнее время борьба разума с подсознанием и установками особенно усилилась, потому что я меняюсь, а это процесс тяжёлый. Нытик, который хочет всё бросить при малейшем сопротивлении борется с человеком, который хочет стать лучше. Я понимаю, что зависит всё от меня, но тревожность иногда всё же подступает и я начинаю сомневаться во всём, даже сейчас сомневаюсь, а нужно ли мне всё это или всё-таки нет.

Ещё один дневник

главная