URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:20 

116th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Одна из моих проблем в том, что я слишком парюсь не по тем поводам. Вот вроде бы, дали тебе направление в ПНД на дневной стационар, жди, а потом ходи и радуйся лечению, но нет... Я теперь не могу отвязаться от мысли, что там меня никто не будет слушать, дадут таблетку, отправят на какую-нибудь групповую терапию и всё. Я ж ещё не договорила, не рассказала всё... И у меня не БАР, а какая-то другая фигня. Успокаивает только то, что психотерапевт сказала, что на ДС будет больше бесед с врачом (то есть они будут) и что там уже точнее определят заболевание и всё такое. По скорей бы среда,
а то я себе весь мозг выем...

Ещё беспокоит то, что там курс три недели, а мне 2 числа уже уезжать и билеты менять жопно, так как их просто может не быть. ГРРРР я не знаю что делать... Вчера была одна и не смогла перебороть желание самоповреждения. Это как курение, такая же привычка, а я очень быстро и надолго привыкаю. Я не знаю, зачем. Это не попытка выпустить стресс, это просто желание увидеть на себе ещё большее количество пометок, чем раньше.

Врач сказала звонить им во вторник, если что, а я боюсь. Зачем? Чтобы сказать, как мне страшно находиться в одиночестве и что я боюсь быть не услышанной? Я себя не понимаю... Блять.

Отличное начало лета: успела съездить в Питер и получить направление в ПНД, что дальше?

На улице походу гроза.

21:23 

115th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я сходила к психотерапевту. Честно признаться, было страшно так, что я шла туда на трясущихся ногах. Сложно идти получать помощь, когда ты толком никогда этого не делал. Когда зашла в кабинет.
села на стул и услышала вопрос "что беспокоит?", у меня в голове сразу же образовалась пустота, и я могла только нервно хихикать, извиняясь, что не могу собраться. Через пару минут уже всё пошло нормально и я начала говорить. На самом деле приятно, когда тебя слушают, не перебивая, не жалуясь на свои проблемы в ответ. Я понимаю, что друзья - не врачи, что они не работают на тебя, но это уже не так важно. Главное - я смогла. Не буду описывать весь разговор, просто я достаточно рассказала, хоть и не всё (у меня ещё скелетиков в шкафу не на одну консультацию хватит). В целом, рассказала про отношения с родителями, про свою подружку апатию, про импульсивные позывы Халка (и то, не всё). В итоге мне сказали ходить на дневной стационар, а, в случае чего, я могу лечь на обычный и три недельки поваляться в ПНД. Когда врач звонила туда, сказать о новоприбывшем, она предположила, что у меня биполярное расстройство. Я не знаю, это не прикольно, но слово "прикольно"
- первое, что сейчас возникло в моей голове, а тогда, утром, я просто охренела. БАР? У меня? Да не может быть, лол. Я читала про неврастению, поставленную мне гастроэнтерологом, про то, что она перерастает в циклотимию (которую я у себя предполагаю лично), а потом уже и в БАР. Хрен знает, я не психиатр, чтобы диагностировать у себя какие-то расстройства.

Мне казалось, что, когда начну копать свою память на предмет всякого дерьма, то непременно разревусь и буду мазать сопли-слюни на стол. А вот и нихрена. Слёзы подступили на пару секунд только когда вспомнила плачущую мать и то, как следом за ней ревела маленькая я. Потом посмотрела на врача и почему-то стало стыдно плакать? Да, эмоции - это не стыдно, но я дома то не могу, только изредка и если довести себя до ручки, а тут перед незнакомым человеком... Увольте, пожалуйста :))

Фраза: "Мы тебя не оставим без помощи" так же чуть не вызвала у меня фонтанирование из глаз и дала надежду на то, что я смогу вылезти. Я хочу вылезти.

Ещё я экзамен сдала на 3 (хотя тут ей даже близко не пахло), спасибо преподу, которому то ли всё равно, то ли ещё что, потому что у меня не было задач и второй билет я просто не рассказала, т.к. там уравнение. Я даже значения букв не знаю. Ну, хоть одного долга не будет.

Вчера купила две книги Паланика: Сочини что-нибудь и Бойцовский клуб. Кому-как, а мне в кайф именно книги читать, а не утыкаться в телефон/планшет и т.п. Сегодня начала читать цветы для Элджернона, которая уже давно у меня на полке.

Я выпила таблетки, которые мне прописали, и хочу спать, но перед этим покушать, а то как это - прийти домой и не заточить бутербродик под чаёк.


20:03 

114th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Мне не с кем (да и не особо хочется) обсудить это оффлайн, а самой себе я не помощник. Я устала от навязчивых мыслей и идей. Они разные, но по большей части направлены на саморазрушение и просто деструктивное поведение. Это и избиение других людей, даже порою близких, и нанесение увечий себе (я уже неделю не могу перестать думать о том, чтобы запереться в толчке и вскрыться...). Иногда мне просто хочется разнести вокруг себя всё. Особенно доставляет в эмоциональном плане разрушение - я получаю какое-то непонятное удовольствие, лишь подумав о том, как толкну велосипедиста или сломаю что-нибудь... Но я знаю, потом мне будет стыдно и жалко. С самоповреждением легче - мне нравится наблюдать за кровью, смотреть, как расходится кожа. Я сейчас стою на пути: либо в очередной раз изуродовать себе какую-нибудь часть тела, либо нажраться таблеток и успокоиться. Не думать не получается.

"Ты занимаешь чьё-то место"... Это не только про университет, но и про саму жизнь. Я знаю. Я занимаю чьё-то место и мне жаль, что родилась именно я.

23:01 

112th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
"В области левого предплечья множество порезов лезвием (пациентка не отрицает, что нанесла их себе сама)..." написала в листе осмотра гастроэнтеролог, не забыв перед этим спросить меня об учёте у психиатра. Нет, мадам, не состою, я просто нажралась таблеток, и мой инстинкт самосохранения выключился. Я сама целиком выключилась и позволила своим демонам выбраться наружу. Эти злые твари меня не любят, хотят видеть моё страдание - жизнь, поэтому я всё ещё топчусь посреди миллиардов таких же. Никто же не виноват, что "повезло" родиться именно мне и вырасти именно такой, верно?

Приём только девятого числа, а я начинаю сомневаться в нужности этого всего. Я не знаю что говорить (у меня столько мыслей роится в голове, но я не могу их расставить хотя бы в хронологическом порядке). С чего всё началось? С рождения? Да, кто-то сверху поиздевался надо мной, сделав меня временно инвалидом и дав моему отцу повод позже напоминать мне о том, как моя мамочка (на тот момент действительно любимая) хотела сдать меня в детский дом. Но не сдала. Или просто рассказать, как моё детство/юность проходили между школой, где я была самым ненавидимым человеком, и домом, где был алкоголик-отец и мама, которой просто всё равно (тогда я этого не понимала). Можно сразу начать с момента, когда я впервые узнала, что такое черная дыра в груди - апатия, забирающая всё и превращающая это в кашу... Сейчас происходит то же самое с периодическими моментами просветления... Половину месяца я была натуральным овощем, и только сегодня у меня появился шанс на хотя бы какой-то момент счастья.

Я всё время делаю репосты всяких розыгрышей, даже не особо надеясь на выигрыш, но мне впервые повезло - билет на House Of Pain в СПБ в это воскресенье. Я еле уговорила маму позволить мне поехать, потому что уже начала загибаться. Я и сейчас то не особо вижу смысл в свой жизни и хочу жить, но такие вещи, как концерты - это мой свет. Я поеду, я рада. И теперь мне стыдно злиться на маму,
которая прислала мне деньги, но при этом сказав, что я порчу ей жизнь (до этого, когда я ей говорила то же самое, она отрицала, хех), что я надоела ей со своими мотаниями и всё такое. Только вчера говорила, чтоб я переставала грустить и поднимала настроение, а теперь... :) Ладно, мама успокоится. А я снова съела таблетку и теперь мне просто всё равно.

P.S. Сегодня, на пятичасовой практике, я сделала закладку из бересты, что-то наподобие флейты из палки (у нее карельское название, которое я не помню) и пару кукол-неразлучников, за кривизну которых мастер назвала меня безрукой. Я, в принципе, согласна. Когда я пришла домой, у меня было очень хорошее настроение, и я попыталась сделать птичек счастья для проекта... Попыталась. В общем, птички не получились, как и ангелы самой простой вариации. Ну, что ж, надо оправдывать свой безрукий статус. Настроение это подпортило, а потом мама позвонила, и короче всё выше написано.

Не знаю что делать... Сейчас-то спать лягу, ибо феназепам уже давно действует и я кое-как печатаю, а завтра снова придется пытаться бороться с собой. Каким-то образом.
Не хочу спать.

22:45 

111st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Поговорила с мамой за жизнь. На мою фразу о том, что я не хочу так жить (типа мне тяжело, все дела), она ответила: "ну тогда лезь в петлю". Олицетворение наших отношений. Я не знаю, что мне делать. Абсолютно. Единственное, что могу - это рыдать в подушку, пуская сопли и слюни. Мне ничего не интересно и не нужно, в том числе теперь и музыка, которая раньше была моим спасением.
Я пыталась извиниться за то, что не смогла оправдать их надежды - "хватит причитать". Блять....

21:48 

110th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Предыдущие посты я писала под лошадиной дозой феназепама. Видимо, чтобы честно признаться себе в подобных вещах, нужно сожрать кучу таблеток. Правда теперь, придя в себя, я разгребаю последствия - изрезанные руку и ногу. Если обычно страшно, то тогда не было. У меня вообще была пустая голова, когда я пилила кожу канцелярским ножом, а потом купленными лезвиями. Я не знаю зачем. Внимания всё равно не привлечёшь - я была одна, Марине в целом похер, а от остальных я прячу. Хз даже зачем сюда пишу... Чтобы помнить, что принимать таблетки без рецепта - хуёво и нихуя они не расслабляют? Хотя, первый день тебе действительно всё равно, потом накрывает и ты находишь себя пытающимся остановить кровь.

Отвлекаясь от сэлф-харм темы... Я не понимаю своего отношения к близким людям. Сначала я в слезах пишу им о том, как люблю их, а потом ухожу, в душе мечтая оттолкнуть их как можно дальше и никогда больше не подпускать. Я даже не могу описать то, что чувствую... Я хочу мстить? За что? За невнимание ко мне? Никто же мне ничего не должен. Но почему я так злюсь, когда приходит кто-то другой и я сразу оказываюсь на втором плане. Я сразу становлюсь лишней, как всегда было. Я - человек, который шёл позади двоих на узкой тропинке.

Внутри меня гниёт обида, из которой вырастает слепая ярость. Я злюсь на весь мир. Я хочу причинять людям вред и кричать в их лица о том, как я их ненавижу. Ненависть разрывает меня на куски, и я уже не в силах с ней справляться.

Мне некуда бежать. Мне некого звать с собой. Я не хочу быть одна.

Я ненавижу себя и боюсь. Всё во мне вызывает у меня отвращение. Я хочу, но не могу любить себя. Мне стыдно перед собой за то, что я так к себе отношусь, но у меня не получается по-другому.

01:23 

108th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Куда бы я ни сбежала, оно всегда меня догонит. Я поглощена им, я тону в нём. Моё грёбаное чувство вины. Стоит вспомнить что-то, уже давно канувшее в лету, оно тут как тут, давит на меня и в очередной раз доказывает, насколько ничтожный я человек.

Мне стыдно перед матерью, которая гробит себя из года в год, стараясь дать мне всё по возможности лучшее, а моя благодарность - спускание всех её стараний в унитаз. Несмотря на то, что наши отношения нельзя назвать хорошими, я по детской привычке её люблю [это сложно даже писать, честное слово] и не хочу, чтобы она страдала из-за моей ненависти к себе. Я не хочу притворяться бесчувственной, но не могу проявлять чувства, так как натыкаюсь на стену непонимания. Мама всё делает на автомате, и я не уверена, любит ли она меня по-настоящему. Она спрашивает, как дела, но весь мой ответ сводится к тому, что мне просто нужно учиться. Ей всё равно, что я чувствую по-настоящему, она либо не слышит, либо отмахивается, заставляя меня снова замкнуться. Я завидую людям, которые свободно общаются с родителями, не боятся сказать им, что любят.

Мне стыдно перед теми, кто в меня верил, если таковые вообще имеются. Я сдаюсь снова и, кажется, всегда буду сдаваться.

Очень часто вспоминаю один эпизод, когда я без каких-либо причин не дала номер матери сыну её подруги, который хотел сообщить, что та умерла. Я помню, как подошла к окну, и он обернулся на меня. Тогда я ничего не знала, а потом получила заслуженный выговор. Времени прошло достаточно, но я до сих пор не могу это отпустить.

Я до сих пор чувствую вину за то, что не подошла к отцу, когда он умер. Я пришла со школы и, даже не заглянув в его комнату, ушла к репетитору, и уже вечером мне позвонила мама, сказав, что отца больше нет. У нас с ним были плохие отношения, но он, как мне кажется сейчас, по-своему любил меня. Он старался меня чему-то учить, хоть и не самыми приятными методами. Мне так жаль, что я не зашла к нему в тот день даже если было бы поздно. Я соврала матери, сказав, что заходила. Я не знаю, почему я соврала и теперь постоянно думаю об этом.

Куда бы я ни сбежала, прошлое будет бежать со мной.

01:45 

109th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Решила пойти к психотерапевту. Мне страшно, я не знаю, что говорить, но так дальше просто не может продолжаться. Я не могу это выносить.

02:34 

107th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я устала бороться непонятно с чем. Это похоже на то, будто бьёшь воду - идут волны, а потом снова ничего. Задумываешься над решением проблемы, а потом снова пускаешь всё на самотёк до очередного раза, когда плотину прорвёт. Уже ничего не помогает: ни жалобы друзьям, ни музыка. Моя жизнь - ошибка, и я с каждым днём осознаю это всё сильнее. Зачем я здесь? Чтобы просрать все шансы, которые мне были даны? Мне кажется, что я не нужна никому. Я почему-то чувствую это. У близких людей - другие, дороже, чем я. Есть один человек, кто говорит, что я - единственный его настоящий друг. А я что? А я завидую, потому что, находясь рядом с ней, чувствую себя просто приложением, тенью. Она нужна многим, о ней думают, о ней заботятся, а обо мне не заботится никто. Только мать, чья забота заключается в том, чтобы прислать мне денег. У Неё сложные отношения с матерью, тяжелые, но та старается помочь, звонит куда-то, что-то ищет. Я понимаю, что это неправильно, но я завидую. Я хочу, чтобы кто-то заботился обо мне. Думал обо мне.

У меня нет сил бороться в одиночку, но я боюсь звать на помощь, не хочу показаться обузой, грузить, потому что какая-то часть подсознания считает, что это всё мелочи... Мелочи, которые копятся и давят давят давят давят давят

Я не могу взять себя в руки

Я не могу их на себя наложить, потому что мне страшно и стыдно.

У меня ещё есть время, но я понятия не имею, как его проводить, если сил уже нет.

Я хочу уйти из университета опять, потому что я не могу. Я не хочу.

Я вообще ничего не хочу.

У меня есть куча таблеток, которыми я каждый раз могу загонять себя в сон и просто безэмоциональное состояние. Не знаю, чем это кончится, явно плохо. Просто по-другому я не знаю, как.

Я слабый человек. Я просто хочу, чтобы это всё закончилось.

01:25 

103d

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Вчера ехала домой с универа и раздумывала над тем, что надо что-нибудь черкануть за жизнь и вот прям сразу, а то забуду. В итоге ничего так и не написала: сил не было. Неуспех выматывает и заставляет опустить руки. Любая сложность и я уже разворачиваюсь, убегаю обратно на старт. Это надоедает, и я знаю, что это для себя, это доказательство своим же демонам, что я лучше и сильнее, чем кажусь. Я могу справиться. Тем не менее я продолжаю не делать ничего, кроме бесконечного самоанализа. Почему я так боюсь ошибаться? Почему мне страшны трудности? Я не помню, что вбило мне в голову страх перед препятствиями. Единственное, почему я пытаюсь бороться, - осознание, что завтра (в глобальном плане) будет лучше/хуже, и я буду смотреть на сегодняшние проблемы с насмешкой. Но сейчас я даже не могу начать работать.

23:02 

97th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Вспомнила о том, что в будущем предстоит моделирование одежды, и меня немного бросило в дрожь. Потому что я не умею рисовать. Вот вообще не умею. В голове картинка есть, а на бумагу выходит то, что даже издалека не напоминает задуманное. Возможно, я просто плохо стараюсь и опускаю руки, но после многих попыток, мне как-то и не особо хочется. А тут это целый предмет. Вспоминаю свои эскизы одежды, которые я создавала в младшем возрасте, смеюсь, плачу и проклинаю себя.

02:20 

92nd

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Мне немного печально из-за всякого, но не хочу грузить свой дневник сплошной грустью. Купила сегодня ботинки на осень, чем-то похожие на оксфорды. Я надеюсь, в них будет удобно. Ну, еще я мастер сочетаний.
ботиночек

00:35 

86th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Последние пару недель я чувствую разочарование. Меня не устраивает в себе всё: волосы, лицо, поведение и, главное, деятельность. Тут речь идет не об учебе, а о моих попытках писать - жалких попытках. Я не ощущаю, что несу что-то новое, и вообще сама понимаю, что моих сил хватает только на сопливые фанфики. Меня угнетает это. Развиваться и преодолевать барьеры страшно. Опять же, я не изобрету велосипед и мозгов на супер-романы не хватит.

Перечитывала старое на фикбуке и лучше бы мне это удалить к чертям собачьим, не позориться. Ужасный слог, ошибки в логике, избитое повествование. Сейчас почти ничего не изменилось. Я уже месяц не пишу, боясь даже открыть файл.

А еще я, кажется, теряю свое главное вдохновение и я боюсь. Страшно расставаться с тем, что так долго меня держало.

Хочется, чтобы все определилось.

03:39 

82nd

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Не люблю долго распинаться, поэтому сразу к главному: я опять теряюсь. Я не знаю, что и как делать, но понимаю, что снова убегать - не вариант. Я уже писала об этом, пытаясь убедить себя в том, что я смогу. Но у меня снова опускаются руки. Я абсолютно запуталась и не знаю, как искать выход из этого лабиринта. Меня это угнетает и на самоподдержку сил уже не остается. Где-то на периферии сознания мелькают мысли типа "ты сможешь, ты вылезешь", а всё остальное заталкивает меня в угол. Разговоры с мамой не помогают, потому что у нас разное видение мира и, соответственно, разные понятия о том, что в жизни важно. У нее главное - наличие вышки и работы, а для меня... Я не знаю. Я просто понятия не имею, что мне сейчас важно. Стабильность? Хоть день без мысли бросить всё? Я не знаю. Хочется спокойствия и отдыха. Мама предлагает идти в колледж. Снова бежать. Каков смысл? Это только добьет мою самооценку и укрепит осознание собственной ущербности. Мама ещё в неудобный момент позвонила - я потеряла контроль и начала пускать слезы. Потом мама в процессе разговора начала. И я за ней. Ненавижу плакать, когда кто-то видит. Особенно, если это мама. Брр
Чтобы разбавить собственное нытье, напишу и об маленьких учебных успехах: с горем пополам зачет по основам мед. знаний, автомат за дифф. зачет по физике, автоматом экзамен по психологии и зачет по социологии. Я, возможно, молодец. В четверг пойду к информатичке с прошлого семестра узнавать, когда можно доделать работы и получить зачет (за прошлый семестр, соответственно). Физкультура отрабатывается, пропади она пропадом. О математике даже думать не хочу.

21:41 

81st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я бы не писала еще какое-то время, но мне хочется сохранить пару смешных историй из моей жизни здесь.
Вчера кто-то написал на столе в одной из универских аудиторий о том, что ненавидит меня. В шутку, я думаю, но всё же. Мне раньше казалось, что люди моложе 17 лет в ВУЗах не учатся (за редкими исключениями), но что это за детский сад? Смешно. Есть подозреваемый, но прямых доказательств нет, да и разбираться тут не с чем. Я просто не думала, что могу кому-то так поднасрать, что человек решит выразить это через вандализм на партах.
А сегодня меня вообще компания каких-то пареньков обозвала геем. Культурно, без наездов, просто, когда проходила мимо них, услышала "реально гей". Ребята увидели это по одежде. Мои сексуальные (причём ещё и ложные) предпочтения они каким-то волшебным образом смогли разглядеть в широких штанах, олимпийке и кепке. Да, я похожа на парня, и меня им часто называют, но, блин, геем меня назвали впервые. Допустим, как-то тут повлиял рюкзак с микки маусами, но... Ааай, не буду я. Об этом рассуждать можно бесконечно долго и ни к чему не прийти. Лучше продолжу попытки дописать главу.

02:12 

73d

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Снова прошлогодняя история. Снова я самолично загоняю себя в депрессию. Не знаю, как учиться дальше, потому что мне сложно. Это грузит и действует на нервы. Умом я понимаю, что вылезти можно, что я, чёрт возьми, могу справиться, если напрягусь, но продолжаю заниматься пустой философией вместо того, чтобы реально что-то делать, работать. Я не знаю... Мне нужно перестать оправдываться слабостью, перестать ныть и взяться за голову. Хочется убежать куда-нибудь, закрыться, чтобы никто не трогал и не возлагал на меня надежды. Я их не оправдываю.
Завтра шитье, у меня нет даже заготовки выкройки, не то что масштабного чертежа на миллиметровке. Вставать в шесть утра, а я даже не начала чертить. Ладно, мне просто не с чего чертить, а в интернете я не понимаю. Жду, пока Марина закончит своё и даст мне тетрадь. Видимо, сну скажу пока-пока и подохну завтра.

01:41 

68th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Диета пошла по причинному месту. Я не особо верила, что продержусь, вот и не продержалась. Стыдно, чувствую себя жалкой, но продолжаю есть. Чёртов замкнутый круг из жалости и ненависти к себе. Конечно, сейчас всё намного лучше, чем в прошлом году: я учусь (ну, пытаюсь), не нахожусь в постоянной апатии на грани депрессии. Лучше, но недостаточно, чтобы перестать беспокоиться и не искать страдания там, где их нет. Прикольно, когда проблемы решаются сами, но не прикольно, когда ты все равно тратишь кучу нервов, пытаясь решить их. Не понимаю людей, которые трахают мозг не только себе, но и окружающим, при этом по голову натянув овечью шкуру. Лицемерие уже несколько лет как самая нелюбимая черта для меня. Смысл корчить из себя непонятно кого, а потом показывать истинное лицо и портить отношения с людьми? Спасибо, что всё решилось по-честному, но осадок остался и никуда не денется. Прошлый человек буквально разбил меня и морально, и физически. Целый день на нервах, а потом еще грандиозный полет с лестницы, итогом которого стали отбитые колени. Воздалось за всё хорошее кармой мне, короче.

Сейчас почти ничего не беспокоит, кроме застоя в творческом пути. Я стою на месте, самая стоящая для меня работа не двигается. Как выпустила главу, так и не садилась за новую. Больше месяца, наверное. Кому-то покажется, что мало, для меня это достаточно, чтобы усомниться в своих возможностях вообще закончить её. Если бы не люди, которые ждут, давно бы удалила всё к чертям собачьим и успокоилась. Жду, в общем, от моря погоды, и пытаюсь писать какую-нибудь мелочь в стол. Просто попытка не терять навык, тренировка, новая идея. У меня их много, некоторые начаты - ни одна не доведена хотя бы до одной главы. Тем не менее держу их в голове и нескольких черновиках, а то мало ли...

19:35 

64th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Сменю-ка я стиль повествования, не буду центрировать, а то разонравилась мне эта манера, оставшаяся ещё с беона.
осторожно,нытьё:

12:16 

9th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
После того, как приеду из СПБ, скоплю денег, сделаю пирсинг, волосы в синий покрашу и закажу футболку. Всего нужно где-то около двух тысяч, может немного больше. Уже сейчас дико хочу сделать это из-за собственной невыносимой тяги к переменам. Мама, наверное, ненавидит это во мне. Я просто не могу сидеть в одном виде слишком долго, простите.

@темы: жизнь, я, перемены

13:32 

118th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Надо, наверное, написать сюда, как прошли мои первые два дня стационара (вчера и, собственно, сегодня).

14/06: я пришла туда уже более спокойно, мне было даже интересно, что со мной будут делать и всё такое. После оформления и измерения давления, меня вызвала врач в кабинет. Опять вопрос: что привело? И опять в моей голове обезьяна с тарелками. Я просто ответила "депрессивное состояние", на что врач попросила меня объясняться без терминов. Потом попросила показать руку и, увидев свежие, сказала, что сейчас вызовет санитаров и отправит меня "на Матросы" (поселок, где находится республиканская психбольница). И снова вопрос "зачем?", вечно вгоняющий меня в ступор. Не знаю, у меня в такие моменты в голове пусто, как в воздушном шарике. Ответила, что, чтобы испытывать хотя бы боль или что-то вроде того. Затем снова разговоры за жизнь и всё такое. Я рассказала даже то, что никому и никогда не рассказывала. В общем, в этом плане мне лучше - носить это одному тяжело. Ушла, клятвенно пообещав больше не резать себе руки (иначе привет Матросы).

15/06 Сегодня народу было больше. Какая-то девушка обвиняла в психических расстройствах граждан нашей необъятной страны президента, мол, это он создал такую обстановку, что люди с ума сходят. Потом она же и какой-то дед обсуждали войну на Украине. Я же минут тридцать шаталась по этажу, изредка останавливаясь в какой-нибудь из комнат, чтобы пожаловаться в Твиттер на жизнь. Потом зашла к врачу, сказала, что спалось мне не очень, получила наставления насчет следующей недели (психолог и разговор с каким-то профессором оО) и пошла домой опять с ощущением, что мне есть что сказать. Не знаю, почему это всё вылетает из головы, когда я там сижу. Завтра точно надо сказать, что я чувствую себя своим врагом, принимаю каждую мелочь близко к сердцу, не могу противостоять чувству вины за всё и не хочу возвращаться в общежитие. Каждый гребаный день. Последние пару дней на меня находит какая-то тревога, даже сейчас я сижу и трясусь, как листик, но не понимаю, в чём причина. Возможно, таблетки, возможно, что-то ещё. Это ответы на все зачем и почему. Я устала тащить за собой эту тень из прошлого и бояться будущего. Точнее, думать, что его нет. Я пытаюсь мыслить, если не позитивно, то хотя бы в том ключе, что справиться возможно, что в конце концов я вылезу, но я с каждым днём всё меньше себе верю. Я даже не знаю, осталась ли хоть капля надежды, за которую можно зацепиться. Поскорей бы все кончилось.

Ещё один дневник

главная