17:40 

13th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Не идти нельзя, а настроения вообще нет.

18:20 

26th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я таки добралась до того, чтобы написать о своих выходных в Питере.
Это было просто нереально, потому что я посетила два совершенно разных концерта, окунулась в их атмосферы и пообщалась со своим кумиром. Что может быть круче этого? Мне немного лень расписывать всё, полностью, поэтому я и не буду, достаточно того, что эти воспоминания сохранятся в моей голове и моём памятном альбоме.

19:37 

16th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Пришла в паб, посижу недолго и пойду к Марине. Будем есть с ней шпроты и болтать.

17:34 

11th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
You're my own mental disorder
You're a fatal dose of opium for me.

22:15 

89th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Всё очень-очень вовремя.
Сходила, удалила бородавку с пальца ноги: 1. Это стоило 1100р, и немного ударило по моему хромому бюджету.
2. Это для меня охренеть как больно. Сама процедура ещё более или менее, а вот потом идти домой, когда по факту идти не можешь... Неприятно. Обработала дома марганцовкой и я не знаю, правильно ли я развела раствор и не устрою ли я себе еще больше проблем. Самое смешное - 25 ехать в Москву. Ну что ж, похромаю немного. Главное, чтобы она вообще прошла и мне не пришлось больше идти на подобного рода процедуры.

01:22 

46th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Достал уже, честное слово

04:13 

105th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
У меня не развита привычка описывать каждый день, поэтому я заявляюсь сюда раз в месяц, что-то пишу и снова пропадаю. Что случилось за октябрь? Ну, я наконец начала пить свои таблетки, почувствовала их побочные эффекты. Не самые худшие, но тем не менее неприятные. Конец месяца ознаменовался поездкой в Петербург на концерт Twenty One Pilots. Впечатления мои сугубо положительные, несмотря на то, что большую часть песен я не знала. По крайней мере, само шоу, которое эти ребята устраивают, стоит того, чтобы сходить на концерт. Сейчас, несмотря на то, что концерт был не так уж и давно (23 октября) воспоминания немного затуманились и у меня нет ощущения, что я действительно там была. И я не знаю, как закончить этот абзац... Я вообще не умею начинать или заканчивать (ещё одна причина редкости моих постов).

Что касается побочек - это нечто. Таблица, описывающая их, достаточно обширна и включает почти все системы организма. В моем случае влияние на ЦНС (жесткая эмоциональная лабильность и депрессия) и репродуктивная. Я принимаю их, чтобы регулировать цикл и ждала три месяца, потому что месячных не было. Теперь они не кончаются. Спасибо, таблетки. Перепады настроения тоже не самая приятная вещь: словно все мои негативные эмоции размножились на миллионы частиц. При чем хороших эмоций нет и контролировать себя я почти не могу. На этой неделе (в понедельник и вторник) происходил какой-то пиздец, по-другому не сказать. Меня будто вывернули наизнанку и разломали. Мне всё было отвратительно, складывалось ощущение, что мне некуда пойти и не с кем поговорить. Люди казались абсолютно чужими, я не знала что делать. В среду я проснулась и всё казалось не моим. Будто я в коме провалялась несколько недель и находилась в вакууме. Вроде моя кровать, но не моя. Моё тело, но не моё. И я - это не я, а кто-то другой. Это пугало. Я избегала друзей, хотела, чтобы их не было и считала, что они вовсе не мои друзья и я им не нужна. Прочитав отзывы о таблетках, я нашла один, в котором, помимо всего прочего, было это: "И в теле будто находилась не я, мне настолько было некомфортно, что хотелось выпрыгнуть из кожи и исчезнуть навсегда.". Я чувствовала то же самое. Сейчас лучше, я отдыхаю от людей (интроверт внутри меня молится на долгие выходные, которые позволяют моим соседям уезжать), но чувствую, надолго меня не хватит. А бежать некуда. У меня нет места здесь, кроме общаги. Я не могу пойти к кому-то посреди ночи и остаться. Да и смысл? Глупо, избегая людей, от одного человека идти к другому. Возможно, таблетки перестанут действовать так (подруга одна написала, что её колбасило какое-то время) и начнут выполнять свою работу, а не превращать меня в ещё больший кусок унылой массы.

Что ещё написать? Я пытаюсь наладить учебу, стараюсь работать над фиком (не очень) и переводом книги (ха-ха, тоже нет). Через силу и в могилу - девиз моей учебной деятельности. Сегодня думала над тем, что будет, если я вдруг серьезно покалечусь... Хех.

19:57 

87th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Всё такое сумбурное и непонятное, что я даже не знаю, как концентрировать свои мысли на чём-то одном. Сдала 4 экзамена из 5. Три пятерки, одна четверка и пятый экзамен - геометрия - неуд. Работ нет и я даже думаю не идти, потому что никакого смысла вообще нет. Честно признаться, мне абсолютно всё равно. Сдам когда-нибудь, как и математику (экзамен с 1 семестра и зачет с этого), никуда не денусь. Сейчас уже хочется быстрее от всего отвязаться. Осталось пройти эту дурацкую практику, написать отчет и плюсом доплести какую-то хрень и написать дневник/отчет к предыдущей практике.
Завтра наконец-то сделаю узи, потом пойду к эндокринологу и выпрошу у него таблетки, которые мне еще обещала эндокринолог с поликлиники. Долбанный мой организм, растягивающий лечение на месяцы.

18:25 

119th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Я никогда не умела вести дневники и чаще всего бросала их, едва успев начать, но этот, мне кажется, стоит того, чтобы заниматься им. Для себя. Да, он в интернете и, если понадобится, люди смогут его найти каким-нибудь образом. Честно говоря, я не думаю об этом, когда пишу. Я просто хочу избавить себя от груза мыслей. Сейчас тоже.

Я чувствую себя странно, если вообще можно сказать "чувствую". Я потерялась в ощущении мира и существования в целом. Вроде бы всё идёт своим ходом, но для меня всё как-то не так. Я не ощущаю себя частью собственной жизни. Словно брошенный на произвол котёнок, слепо ищущий своё место. Мне, кажется, у меня нет места. Где бы я ни оказалась, я не чувствую себя "дома". Даже там, где я выросла. Это не дом - это просто место, в котором я провела пока что большую часть жизни. Общежитие тоже не дом, просто временное пристанище, откуда я хочу сбежать уже не первый год. Сложность в том, что бежать мне некуда и незачем, потому что от себя убежать невозможно.

21:53 

124th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Работа над собой - штука сложная. Дело даже не в том, что себя устоявшегося приходится буквально ломать и строить заново, сложнее - знать то, что нужно ломать. Лично я знаю свои недостатки более поверхностно и пытаюсь, если не искоренить, то хотя бы скрыть их от чужих глаз. А вот с тем, что сидит глубоко - установки и прочее - уже приходится трудно.

В сентябре начала ходить к психологу и за 3 или 4 занятия уже поняла пару вещей, которые всё портят: подавленная злость вперемешку с чувством вины - такой себе коктейль, из-за чего я не даю себе проявлять злость даже там, где это можно, забиваясь виной и иногда находя оправдание плохим с моей точки зрения поступкам других людей типа "ну, он сделал это, потому что у него *любая причина*" или же просто боюсь своей злобой вызвать ответную реакцию ещё хуже. Из-за этого мне тяжело стоять на своём - я начинаю заминаться и в итоге ухожу в позицию "ладно, хрен с тобой, пусть будет по-твоему, только не ори на меня". Я боюсь обидеть людей, несмотря на то, что люди чаще всего нихренашеньки не боятся обидеть меня, из-за чего я вступаю в привычную позицию жертвы. Это полная хрень.

Сейчас я чувствую, что стою на верном пути, так как я действительно начала потихоньку меняться, получать какие-то навыки. Серьёзно,
за меньше чем 2 месяца колледж дал мне больше, чем университет за 2.5 года! Из всего, что мы учили там (в универе) я помню буквально ничего, максимум технику изучения лексики английского с филфака и, может быть, что-то по мелочи с педа. В колледже я получила уже умение работать над телом (я растягиваюсь потихоньку и уже могу кое-как достать до пола, хотя всю жизнь еле дотягивалась чуть ниже колен), учусь жонглировать (!), борюсь со страхом сцены и вообще чувствую себя более или менее комфортно несмотря на то, что эта специальность мне не кажется моей на 100%. Тут хотя бы интересно. Если раньше я ненавидела физические нагрузки, то сейчас мне нравится, потому что у меня есть результат, а когда так, то я получаю нехилую дозу мотивации продолжать дальше. В университете я получила лишь проблемы с нервной системой и время, потраченное впустую. Результата - 0%.

Мне ещё многое предстоит сделать и дорога до "счастья" действительно длинная, но сейчас я хотя бы хочу двигаться. Пускай, это будет скачками (от унылого говна до живого человека), но я больше не хочу стоять на месте.

23:22 

123d

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Обожаю вести дневник, оставляя записи раз в месяц, но что поделаешь, если вдохновение так работает.

С июля произошло многое: я ушла с университета, наконец сбросив с себя груз, давивший меня почти три года, поступила в колледж (дальше падать некуда, но мне уже всё равно), более или менее успешно учусь, хожу к психологу, ем таблетки. Многое осозналось, но ещё большее предстоит осознать, и я думаю, я готова к этому.Жаловаться не хочу, надоело, сейчас уже всё нормально (в среднем).

Этот пост хочу посвятить своему рту - зубам, за которые я сегодня отвалила почти 8 тысяч. Весь прикол в том, что он уже с пломбой и немного болел, но пару недель назад я не очень удачно его ковырнула и сломала. В итоге пульпит, блять. Зуб, за который пришлось выложить около десятки не болел вообще и, если бы не нужда в ортодонтическом лечении, хрен знает, когда бы я его пошла лечить. Бесплатно лечить боюсь, да и чувствую себя предателем своей клиники даже за мысль о том, что пойти в бесплатную.

Больше писать нечего.

03:30 

93d

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
"Самоконтроль - моя слабая сторона".
читать дальше

01:01 

25th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Это были одни из лучших каникул в моей жизни, чёрт возьми. Даже не верится, что это всё правда.

21:48 

28th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Попоболи пост.

Оказывается, я ужаснейший человек и друг. Знаешь почему, дневник? Да потому, что я, такая бессовестная скотина, ночью сплю, а не жду, пока кое-кто мне позвонит и поделится своими умопомрачительно важными проблемами. Вот прям настолько важными, что в два часа ночи нужно быть начеку и не откладывать трубку телефона. Спящие соседи? Усталость? Учёба на следующий день? О чём ты, Анечка, ведь друзья-то на первом месте! Ладно, это на самом деле так, но лично я в дружбе ищу такую вещь, как уважение. То, что меня обвиняют в описанном выше несмотря на все аргументы, которые я привела в свою защиту, уважением не является. Почему-то моя лучшая подруга, имея куда большие проблемы, чем соседка, пожаловавшаяся на шум, не требует от меня подобного. Просто у неё нет этого эгоизма по отношению к другим людям, тем более, если они считаются друзьями. Я всегда стараюсь помочь по мере возможности, но у любого океана есть границы. Для меня граница - это мои собственные возможности и физические, чёрт возьми, нужды. Если я хочу в туалет, пойду в туалет несмотря ни на что (ну, если, конечно же, от быстроты решения проблемы не будет зависеть жизнь), если я хочу спать, я буду спать и не перезвоню ночью, так как в это время я человек и у меня есть мои потребности, которыми из-за всяких глупостей я пренебрегать не собираюсь.

"Я бы тебе ответила" - не аргумент, потому что я, будучи адекватной и понимающей, не стала бы звонить в такое время, потому что была бы уверена в том, что мой друг спит и мои проблемы могут подождать до утра.

Это всё, что я хотела сказать на эту тему.

21:55 

29th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
И с переводом у меня неудача, так как учебные планы специальностей не совпадают. Придется сдавать зимнюю сессию, а дальше неизвестность. Ну, только то, что я буду егэ по обществознанию досдавать, знаю и всё. Люцифер, дай мне сил справиться со всем дерьмом, что льется мне на голову.

Воскресенья у меня не будет, так как иду освещать школу квн, которая будет длиться с 9 утра до 9 вечера. Уже предвкушаю, как сильно буду бить себе лицо от их супер-шуток. Бррр...

День вообще не задался. Ужасно. Снова в апатии.

01:11 

49th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Жилье нашли, работу уже сменила, но за первую мне не заплатили (точнее, заплатили за первые три дня, а работала я неделю с лишним), сейчас уже четвертый день работала, продавая сим-карты. Люди, всё-таки, весёлые люди, что уж там. Каждый день, как в цирк хожу, правда стою по четыре часа на ногах и домой идти потом трудновато в какой-то степени.
На первой работе я продавала раскраски с 3d эффектами (приложение для телефона/планшета), за все время работы продала 3 штуки, и то одну друзьям. Правда не знаю, почему начальник не может просто сказать, что я уволена и всё? Ещё и без зарплаты. Мама сказала не звонить (третий раз), не унижаться. Да и мне самой неловко как-то это делать.
Ладно, в принципе, писать больше нечего...

16:09 

121st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Каждый день стараюсь глотать как можно информации, чтобы не дать своим проблемам себя загрызть окончательно. Книги, перевод, картинки в интернете - лишь бы не осталось пустого места для самокопания. Прочитала О дивный новый мир, несколько рассказов Паланика из нового сборника, начала одновременно Кладбище домашних животных и На игле. Занимаюсь переводом, который скоро сдавать, а я, как обычно дотянула до почти-дэдлайна (4-5 дней).

03:18 

50th

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Люблю долгое время ничего не писать, а потом найти вдохновение и начать строчить какую-то отсебятину, даже не пытаясь сохранить логику повествования (ну не умею я вести дневник, никогда не делала этого, если только в детстве, когда я писала какой-то бред на тему того, какие игрушки и т.д. у меня есть). Так вот, попытаюсь снова написать что-то логичное, повествующее, жизненное. Надеюсь, что получится.

Что ж, отступим от предисловия и начнем повествовать за жизнь по порядку: работа, поступление, побег в Москву на пять дней от скуки и рутины жизни в Петрозаводске, неплохом, в общем-то городе, но надоевшем до жути, если ты в последний раз выбирался из него ещё в мае.

читать дальше

Ладненько, про работу я написала всё, что было можно написать, так как весь интерес заключается именно в разговорах с пьяными, поэтому теперь перейду к более "весёлой" части моего лета - поступлению в университет. Во второй раз, потому что в первый раз я ушла оттуда, не выдержав атаки всяких филологических и лингвистических предметов, которые я ненавижу ещё со школы. Единственное, что было жалко, это английский, но я и сама, думаю, могу не потерять свой intermediate уровень и даже повысить его в определенный момент. Всё ведь от меня зависит, верно?

читать дальше

Так-с, поездка в Москву - единственный позитив, испытанный за всё лето, которое уже почти подошло к концу. Точнее, это был резкий побег. Я просто не смогла сидеть на месте и, как только появились деньги, я потратила их на билеты, чтобы наконец-то выбраться из столицы Карелии в столицу нашей страны, чтобы беззаботно провести несколько дней подальше от надоевших улиц, вдохновиться чем-то уже знакомым, но не таким скучным, и словить ностальгию по февральским денькам.

читать дальше

Вот и всё, что я хотела написать сюда. Не так уж много, но и не мало. Хотя отдельного внимания стоит история о том, как я печатала фотографии в автомате: он сожрал мою карту памяти. Сволочь. Надеюсь, что вернут. А на следующий день со мной вообще парень в автобусе познакомился и я даже с ним немного погуляла. Пришлось дать ему номер, но я стараюсь не отвечать, потому что он очень странный и пугает меня. Хорошо, что последние два дня он не звонит. Видимо понял, что это пустая трата времени. К сожалению, ему известен мой адрес, но пока что никто меня в подъезде не караулит. Это ещё лучше.

P.S. Если кто-то читает этот постец, прошу прощения за ошибки, скучноватое повествование и сбивчивость мыслей. Не умею я вести дневники и блоги, не умею...

01:56 

51st

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
С Днём Рождения меня!

03:05 

52nd

You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Странно на меня влияет внезапно пришедшая осень: сразу как-то грустнее становится, на стихи прёт. Летом такого нет. Зато хоть какая-то творческая продуктивность, что мне нравится. Не зря любимое время года.

Ещё один дневник

главная