You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
Так странно стоять в начале нового пути, оглядываясь на не самое приятное прошлое, но при этом испытывая неприятную тревогу, приходящую куда-то в область живота с тихим шёпотом "а будет ли лучше?". Я не знаю. Ещё слишком рано судить о каких-то изменениях у меня в голове после пары недель приёма таблеток. Сон выровнялся, я не просыпаюсь по 3 раза за ночь каждый раз. На этом пока что всё. Посещение разного рода врачей, связанных с психиатрией, выматывает тем, что ты вынужден постоянно повторять одно и то же: зачем? почему? когда? Соскочить привычным "не помню/не знаю" нельзя, тебя заставят копать свою память, вспоминать самые мелкие детали и то, что ты чувствовал год, два или три назад. Я помню многое, но столько же стёрлось из памяти. Наверное, так будет лучше. Ещё недавно я мечтала удариться головой посильнее и забыть всё. Слово "амнезия" звучало как спасение, как побег от своей тени. Это ли не выход? Нет.

Каждый день из диспансера я выходила в ещё большей фрустрации и иронично думала "только хуже становится...". Каждый раз я думала, что всё можно легко закончить - у меня есть средства, но внутри что-то говорило "нет, ты же обещала". Совесть, наверное. Единственное, что пока ещё не умерло, хотя говорят, что последней умирает надежда. Возможно, и во мне она где-то теплится. Эта маленькая, слабая вера в то, что призрачное будущее будет лучше, если я сейчас не сдамся. Я на самом деле очень быстро сдаюсь и опускаю руки при первой же преграде. Я не умею бороться. Конечно, сейчас мне придётся этому каким-то образом учиться, искать в себе силы, чтобы идти дальше.

Психолог сказала отыскать в себе ресурс , чтобы, опираясь на него, работать над собой. Я понятия не имею, что это может быть, если по ощущениям от меня почти ничего не осталось, кроме внешней оболочки и пары масок для общения с людьми. Изредка открываясь, я чаще всего натыкаюсь на безразличие или непонимание. На насмешки. Я ничего не говорю, иду по накатанному пути меньшего сопротивления. Молча терпеть - установка с детства. Меня научили "не обращать внимания", но никто не сказал, куда сливать накопленные обиды, боль и прочее дерьмо, копившееся годами. Я, конечно, могу показать обиду - огрызнуться пару раз, но это лишь верхушка айсберга моих чувств. "Единственные эмоции, которые ты ещё в себе не зарыла - это стыд, вина и немного злости" - очень странно, когда незнакомый по сути человек читает тебя, как книгу. Меня это немного пугает, хотя, если разобраться, всё не так уж и сложно. Пара слов, выученных за долгое время, и ты показал своё истинное лицо. Лицо слабака и мямли, не имеющего сил ответить что-то обидчику. Зато моим друзьям со мной в большей степени удобно - я легко поддаюсь помыканию, даже если в душе думаю, что это нихрена неправильно. Потом я всё равно начну оправдывать человека "ну он ведь прав" и так далее... Чёртов замкнутый круг - петля, всё сильнее затягивающаяся на моей шее.

@темы: нытье, плак-плак