Luci_B
You make believe That nothing is wrong until you're cryin' Cryin' on me You make believe That life is so long until you're dyin' Dyin' on me!
У меня не развита привычка описывать каждый день, поэтому я заявляюсь сюда раз в месяц, что-то пишу и снова пропадаю. Что случилось за октябрь? Ну, я наконец начала пить свои таблетки, почувствовала их побочные эффекты. Не самые худшие, но тем не менее неприятные. Конец месяца ознаменовался поездкой в Петербург на концерт Twenty One Pilots. Впечатления мои сугубо положительные, несмотря на то, что большую часть песен я не знала. По крайней мере, само шоу, которое эти ребята устраивают, стоит того, чтобы сходить на концерт. Сейчас, несмотря на то, что концерт был не так уж и давно (23 октября) воспоминания немного затуманились и у меня нет ощущения, что я действительно там была. И я не знаю, как закончить этот абзац... Я вообще не умею начинать или заканчивать (ещё одна причина редкости моих постов).

Что касается побочек - это нечто. Таблица, описывающая их, достаточно обширна и включает почти все системы организма. В моем случае влияние на ЦНС (жесткая эмоциональная лабильность и депрессия) и репродуктивная. Я принимаю их, чтобы регулировать цикл и ждала три месяца, потому что месячных не было. Теперь они не кончаются. Спасибо, таблетки. Перепады настроения тоже не самая приятная вещь: словно все мои негативные эмоции размножились на миллионы частиц. При чем хороших эмоций нет и контролировать себя я почти не могу. На этой неделе (в понедельник и вторник) происходил какой-то пиздец, по-другому не сказать. Меня будто вывернули наизнанку и разломали. Мне всё было отвратительно, складывалось ощущение, что мне некуда пойти и не с кем поговорить. Люди казались абсолютно чужими, я не знала что делать. В среду я проснулась и всё казалось не моим. Будто я в коме провалялась несколько недель и находилась в вакууме. Вроде моя кровать, но не моя. Моё тело, но не моё. И я - это не я, а кто-то другой. Это пугало. Я избегала друзей, хотела, чтобы их не было и считала, что они вовсе не мои друзья и я им не нужна. Прочитав отзывы о таблетках, я нашла один, в котором, помимо всего прочего, было это: "И в теле будто находилась не я, мне настолько было некомфортно, что хотелось выпрыгнуть из кожи и исчезнуть навсегда.". Я чувствовала то же самое. Сейчас лучше, я отдыхаю от людей (интроверт внутри меня молится на долгие выходные, которые позволяют моим соседям уезжать), но чувствую, надолго меня не хватит. А бежать некуда. У меня нет места здесь, кроме общаги. Я не могу пойти к кому-то посреди ночи и остаться. Да и смысл? Глупо, избегая людей, от одного человека идти к другому. Возможно, таблетки перестанут действовать так (подруга одна написала, что её колбасило какое-то время) и начнут выполнять свою работу, а не превращать меня в ещё больший кусок унылой массы.

Что ещё написать? Я пытаюсь наладить учебу, стараюсь работать над фиком (не очень) и переводом книги (ха-ха, тоже нет). Через силу и в могилу - девиз моей учебной деятельности. Сегодня думала над тем, что будет, если я вдруг серьезно покалечусь... Хех.